Faculdade, e o esperado 2º período.

É... para a minha surpresa, passei direto em todas as matérias da faculdade. Vou fazer a A3 de Sociedade, Subjetividade e Direito, só pra ver se consigo melhorar a minha média que ficou 6,5. Gabaritei a prova de português, com uma professora hiper exigente, acredita? Fiquei toda feliz!

Agora, vou ajudar os meus amigos, Vanessa, Diego e Alexsandro a fazerem a última prova e garantir a vaga no segundo período!!

To preocupada com esse assunto do 2º período. Não tenho $$ pra pagar a renovação, e na minha cabeça, a única alternativa que surgiu foi trancar a matrícula. Minha mãe quase surtou quando soube, e deu mó caô aqui em casa por conta disso. Ela e minha avó cismaram que foi o Wagner que me fez desistir da faculdade, que estaria trancando a matrícula por causa dele. - Viagem, né?! Posso afirmar com toda certeza que, se eu tivesse condições de arcar com tudo sozinha, seguiria em frente firme e forte, sem ter que contar com a ajuda de ninguém!

Meu marido, me surpreendeu, se prontificando a me ajudar com os R$100,00 de aumento na minha mensalidade, mas a taxa de renovação de matrícula, ele não tem condições de me dar.

O jeito, vai ser aguardar as cenas dos próximos capítulos, e ver se minha mãe vai conseguir dar um jeito de me ajudar com a renovação. Se eu conseguir pagar, farei o 2º período com muito gosto! Afinal, o nosso futuro depende muito desse esforço agora.

Que venha o futuro!

Hoje estou me sentindo completamente romântica, sabia?!

Sei lá, diferente do que senti no fim de semana, hoje, meu coração é só amor.

Passei o dia pensando no meu marido, sentindo saudades, querendo estar perto... coisas que muitas vezes senti enquanto nós namorávamos, eu senti hoje. Uma saudade boa invadiu meu coração completamente, fui tomada por uma imensa vontade de fazer dar certo, de me dedicar, de investir sem medo.

A sensação é de que hoje, é um novo dia, completamente diferente de ontem, e menos intenso que amanhã. Quando paro pra pensar no que poderemos fazer, e no que poderemos ser num futuro breve, me sinto reconfortada.

Problemas, e dificuldades, todo casal tem. Mas, cabe a nós, sabermos passar pelas adversidades almejando um futuro em comum, extremamente feliz.

Marido, a gente se desentende, mas eu te amo muitow! =o****

Quem ri por último, ri melhor!!

Mal completou 1 semana, e já me questionei várias vezes se fiz mesmo a escolha certa. Preciso de carinho, preciso ser reconquistada, me sentir desejada, amada, mas tá difícil, viu?!

Ah! Todo dia é a mesma história, tocando em assuntos que não tem nada a ver, querendo arranjar briga, falando um monte de besteiras... e disse que queria ter paz na vida, por isso estava "voltando pra casa". Paz??? Onde? Fica infernizando minha cabeça toda hora com coisa pouca, perturbando meu juízo. Que saco!! Na boa, acho que ele ainda não percebeu que não sou mais a mesma de 6 anos atrás. Hoje, se ele vacilar comigo, além de retribuir na mesma moeda, o ponho pra fora da minha vida em dois tempos.

Confiança, eu sinceramente não tenho, e como já lhe expliquei antes de recomeçar, só depende dele mesmo. Não se confia em alguém de um dia pro outro, assim como, não se deixa de amar alguém de um dia pro outro, e começa a amar outra pessoa ao mesmo tempo. Ouvir eu te amo, na minha opinião é falsidade!

Tem certos momentos que surge na minha cabeça um enorme "porque"? Mas, essa dúvida não é em relação às atitudes de ninguém não, é com relação às minhas próprias escolhas. Não sei se fiz certo, ou não.

O que posso afirmar com toda certeza, é que feliz como eu imaginei que voltaria a ser, eu não estou sendo! Gente que tem a cabeça dura é foda! Não adianta... e Ele, é desse tipo, daqueles que se apega às menores merdas e se fixa nisso. Já as coisas que tem realmente importância, acabam passando despercebidas.

To dando corda pra ver até onde vai, quando eu perceber que vai de verdade me incomodar, vou puxar a corda com força, aí eu vou querer assistir de camarote quem vai pedir arrego primeiro.

Meu coração, está mais duro, não to com aquela ilusão de antes, que tudo vai ser maravilhoso, que vai ser tudo perfeito e que vou viver um conto de fadas. To vivendo a realidade, o hoje. Se amanhã não der certo, sigo minha vida normalmente, como era até 2 semanas atrás.

Uma coisa é certa, sozinha eu não fico meeeeesmo! rs - Consegui às duras penas, aprender que sou bonita ao meu modo, e que tem gente que gosta e se interessa por mim do jeito e da forma que sou. Não pretendo voltar atrás na minha decisão, pelo menos por enquanto, mas quero deixar claro, que a Joseane boboca não existe mais. Sinto que fiquei bloqueada como era na adolescência, tipo, pega e não se apega, sabe?! To aproveitando a oportunidade, e não vou exitar se tiver algum motivo pra me vingar. Lembra da "Lei do Talião" da aula de história do Direito, "olho por olho, dente por dente"? É assim que funciona dessa vez, se for honesto comigo, vou ser honesta, se for filho da puta, serei também. E não adianta reclamar depois! uhauhahauhuahuahuhau

Odeio gente que se acha certa o tempo inteiro, somos todos humanos e passíveis de erros, o que devemos fazer, é saber admitir quando estamos errados, e nos esforçar pra não errar de novo.

Concluindo a história de hoje, acho que na verdade nem eu sei o que quero da vida, afinal, tem horas que a mente viaja muuuito longe. Por um lado, to contente pois refiz minha família, meu filho tem novamente um pai e uma mãe convivendo na mesma casa, como a maioria dos seus coleguinhas de escola. Por outro, acho que nem eu, e nem Ele, sabemos o que queremos de fato, e como sempre estivemos juntos no fim das contas, foi muito mais fácil retomar a vida de antes.

Ah! Só pra Ele ficar esperto, atender o telefone celular dizendo: "Falaí", é o cúmulo da entregação! Quando quer, ou melhor quando 'pode', atende sempre dizendo "oi meu amor". Estranho, não? Mas, deixa quieto, vou me divertir à vera quando os papéis se inverterem!! Quem ri por último, ri muuuuito melhor!! rs

União (quase) estável! rs

Semana tranquila para a cabeça e para o coração. Foi difícil em alguns momentos mas, fiz a escolha que julguei certa e espero não me arrepender.

Momento meio punk foi quando tive que conversar a respeito com o Sr.S., como ele falta à aula mais do que qualquer outra coisa, e eu não quis telefonar, acabou que ele veio falar comigo pelo msn e não tive outra alternativa a não ser contar-lhe a verdade por alí mesmo. - Horrível! - No incício, ele não entendeu muito bem não, demosntrou ter ficado puto, mas também, não me faltou com o repeito em nenhum momento. Depois ele foi começando a me entender, dizer que queria que eu fosse feliz pois, sou uma pessoa muito especial, e talz... e depois, parece que deu pane outra vez! (rs) Começou a questionar, dizendo que eu estava mentindo para ele, e que não ia funcionar porque ele era mentiroso e sabia onde tinha mentira. (Na boa, eles não gostaram de ser "comparados", mas têm o tem temperamento muuuuito parecido em vários momentos. pqp!) Começou a dizer que estava com saudades do que nunca teve, se referindo ao meu filho, que se Ele me machucasse, me magoasse, o mataria. Eu, nem argumentei, deixei ele falar sozinho, e só disse que, gostava dele como pessoa, que ela era um cara legal, mas que não podíamos ficar juntos pois, eu na verdade, inda amava meu ex, e era com Ele com quem queria estar. Preferia ser honesta lhe contando a verdade, mesmo que isso o deixasse puto da vida, mas que não dava mais pra ficar vivendo naquela situação, ficando com um e pensando no outro. Contei que estava em vias de me reconciliar com meu ex, que estávamos conversando muito à respeito, e que eu queria muito a minha família unida outra vez, que queria proveitar a oportunidade de tentar fazer dar certo, e que agora que ela havia surgido, não poderia deixá-la escapar. Por fim, antes que eu parasse de respondê-lo de vez e ele desconectasse, argumentou que meu ex só teria me procurado, só se aproximou, porque soube que nós estávamos ficando e quis atrapalhar. - Eu poderia até ter respondido mas, preferi deixar quieto. Na verdade, só quem sabia de TUDO que acontecia entre eu e meu ex, éramos nós mesmos. Mais ninguém sabia sobre o que conversámos, o que acontecia quando nos encontrávamos, muito menos quando estávamos conversando ou nos encontrando. Isso não vem de agora, foram quase dois anos vivendo assim, numa estranha e intensa relação vivida à parte, às escondidas. Fui muito bom do jeito que foi, se tivesse que fazer outra vez, eu faria, e acho que isso contribuiu para que hoje, eu tenha tido a oportunidade de ter meu casamento refeito.

Não sei se o Sr.S entendeu, mas ele não me procurou mais e, desde então, não nos esbarramos mais nos arredores da faculdade. Espero que ele tenha realmente entendido tudo que disse, e que não me procure, pois não quero problemas para a relação de decidi ter.

Por enquanto está tudo bem, a vida está tranquila, com meu coração mais em paz eu não poderia estar. To feliz sim. Mas por dentro, ao mesmo tempo em que estou radiante, estou cautelosa, dando um passo de cada vez bem devagar, fazendo planos para amanhã, mas não para a próxima semana. Quero ter a noção de como que vai ser. Em menos de 1 semana de casamento notei alumas diferenças em relação à 1ª vez, e fiquei um pouco contente, mas ainda não dá pra soltar fogos de alegria.

Meu filho? É quem está curtindo muito de verdade, está doido com o pai por perto. Tudo quer fazer com o pai, e já nem dá mais atenção para os outros. Minha mãe e minha avó estão ficando com ciúmes já! hauhuah

Quando contei pra minha irmã, ela ficou surpresa com a notícia, e me fez uma pergunta: "Joseane, e desde quando você não estava com Ele?" hauhahhahuahuahu - Pergunta fácil de responder, desde nunca!! kkkk

Minha família aceitou bem a minha decisão, afinal, assim como eu, todos querem a minha felicidade, e estão torcendo para que dessa vez, tudo dê certo como eu mereço.

O que eu desejo? Que eu seja feliz, que me forme, e que tenha uma família linda e unida pro resto da vida!

Diferentes. E ao mesmo tempo, tão iguais!

Na boa.. tova vez que acho que a minha vida vai se estabilizar, vem um 'maremoto' e revira tudo outra vez.

Essa semana, depois de duas longas semanas de espera, finalmente fiquei com o Sr.S outra vez. Quinta, no dia da apreentação do trabalho de sociologia, nós ainda paramos no churrasquinho do mineiro, e tomamos uns 3 latões, conversamos um pouco, até ele ir me deixar no ponto de ônibus por volta das 11 da noite. Ele me contou das dores que estava sentindo no braço, e estava com uma cara super abatida.

Sexta, fui pro trabalho, encontrei com meu pai no caminho do escritório. Ele me contou que comprou um apartamento em Campo Grande, e fiquei feliz com a notícia.

Liguei pro Sr.S, e me certifiquei que ele iria pra faculdade hoje. Queria ficar com ele de qualquer jeito.

Depois do trabalho, encontrei com a Débora, a Cris e a Lucimar no churrasquinho alí embaixo do prédio, fiquei bebendo com elas até 5:30 da tarde. Tinha que ir pra faculdade de qualquer jeito hoje, última aula antes da prova não dava pra perder!

Depois da aula, fomos prum boteco lá no fim da rua da facul, tomar uns litrões. Fomos, junto com o Denis, que depois de um tempo foi buscar a namoradinha dele. Fiquei alí bebendo, mas na boa, não era alí que queria estar... não com aquelas pessoas, sem ter o que conversar direito. Ele foi me deixar do ponto de ônibus eram umas 10 horas, e nem demorou porque não queria perder a carona do Denis até a Leopoldina. - Ah! Hoje foi chato demais... ele bolado com um stress que rolou lá com a mãe dele e um vizinho. Ele ficou todo putinho, dizendo que ia matar o cara... com a cabeça longe, cara de puto. - Gosto não!!

Marcou de vir estudar aqui em casa no sábado, mas nem apareceu. Disse que deveria vir aqui hoje, mas também, nem me ligou. E eu, não vou ficar correndo atrás de homem não. Se quiser falar comigo, sabe meu telefone, sabe meu celular.

Sábado de noite, conversei com Ele pelo face. Alfinetadas à parte, nos entendemos e ficamos bem como amigos. Ou sei lá o quê... sei que ele pediu pra conversar, parece que quer voltar. Posso dizer a verdade? Eu no fundo, ainda gosto dele, mas hoje, consigo enxergar os defeitos dele com mais clareza, não vejo só os bons momentos. Consigo ter a noção do quanto fui enganada, do quanto chorei e sofri por alguém que não sentia o mesmo por mim. Conselhos contra ele não me faltam, quem tá de fora ainda enxerga melhor que eu! Voltando, as mentiras, a desconfiança, o ciúme doentio, as brigas sem sentido, tudo vai voltar também. E sei que não preciso passar por tudo isso outra vez. Não basta só dizer que vai mudar, tem que provar, demonstrar que esse é o objetivo. Como Ele mesmo já afirmou pras irmãs, ele não gosta de ninguém no momento. Se não gosta de ninguém, quer o quê comigo? Quer ter onde morar, e só. A intenção de voltar comigo é ter uma casa, ter roupa lavada, ter o filho por perto e de quebra ter uma mulher pra comer antes de dormir.

Quando Ele me fez essa espécie de proposta, comecei a pensar no Sr.S. Pensei em como ele reagiria se ficasse sabendo de uma 'suposta possibilidade de reconcilição' com ex. Fiquei pensando no que Ele me disse, que eu também não daria certo com Sr.S, pois eles dois são parecidos. Que se nós não conseguimos nos acertar, eu não conseguiria ser feliz ao lado do Sr.S também. Fiquei com isso na cabeça, me martelando a noite inteira.

Precisava ter visto o Sr.S. hoje sem falta, pelo menos falado com ele um pouco. Ouvir a voz dele me chamando de meu amorzinho, falando besteira, me fazendo rir. Não é que eu esteja com medo de voltar pro ex, mas to com medo de não dar certo com o Sr.S. Essa sensação vem me incomodando não é de hoje, acho que até já havia escrito sobre isso antes. Ainda não aconteceu nada que nos fizesse mais íntimos, e receio de que depois que ocorra, eu me envolva mais, e em seguida quebre a cara.

Não entendo porque sempre conheço o mesmo tipo de homem.. jeito de mentiroso, cara de safado, malandro metido a esperto, não demosntra ter muitas responsabilidades, parece que se preocupa com o futuro, mas na verdade não está nem aí... sempre tem um problema acontecendo na vida.

Que sorte negra é essa minha? Envolvida com 2 homens diferentes, mas com temperamentos surpreendentemente parecidos. Não consigo ficar longe e nem confiar em nenhum dos dois.

Sexta, o Sr.S. ao se despedir, me disse uma frase que ficou na minha cabeça: "Dá um beijo no Théozinho por mim. Ele agora, é um pouquinho meu filho também, vai ser o nosso filho". - É fofo demais, mas não consigo areditar nisso! Não acredito mesmo que um homem possa ter de verdade um sentimento desses dentro de si. E por outro lado, não entra na minha cabeça que Ele queira voltar por sentimento, a não ser o sentimento de bem estar dele próprio.

Até to gostando de ficar com o Sr.S., como já disse antes, ele me diverte e isso é muito bom, além de ser carinhoso e fofo. Depois que começamos a ficar, estou com o coração mais tranquilo, to um pouco mais em paz. E se não estivesse me sentindo tão carente como estou me sentindo hoje, juro que sem dó, jogaria os dois pro alto de uma só vez e seguiria em frente. Mas, como não quero mais ficar sozinha, e quero tanto um pouco de carinho, não sei o que fazer. É São Jorge, vou precisar da sua milagrosa ajuda mais uma vez!