Tentando manter a fé

A ansiedade é uma merda mesmo. Cheguei em casa e a Internet continuava ruim. Mandei mensagem pra empresa e descobri que a mensalidade estava atrasada. Pedi o boleto pra efetuar o pagamento. Quando recebi, o susto. Caiu a ficha de que talvez eu não consiga me manter sozinha. Escola e transporte do filho, condomínio, luz, gás, Internet, compras de mês, cartão de crédito e meus estudos não estão cabendo dentro do meu salário. 

Foi o suficiente pra que eu não conseguisse mais me concentrar, fiquei sem cabeça pra focar nas aulas. Na minha mente só infinitos questionamentos de como ganhar um pouco mais de dinheiro pra não precisar depender ainda mais da compaixão das pessoas.

Tô com muito medo de não conseguir. Sei cozinhar, mas não sei o que poderia fazer pra explorar esse lado. Gosto de artesanato, mas alguém realmente consegue viver disso? Ainda mais eu que só tenho algumas horas livres por dia depois que saio do escritório.

Pra onde eu vou? Como eu vou fazer pra tirar tudo daqui? Tem horas que dá vontade de desistir de tudo e sumir. Tô me sentindo sem saída, sem horizonte, com as paredes apertando e me espremendo.

Tô procurando manter a fé, mas não está fácil não.

Uma hora cansa

Viver com ansiedade é foda. É punk! Hoje é o terceiro dia seguido de crise. Parece que quanto mais eu tento não pensar, mais eu penso. Os pensamentos surgem como fantasmas, que inundam minha alma com tristeza e dor, muita dor. Meu peito parece que vai explodir, falta o ar, eu sufoco. As lágrimas escorrem como um rio e, então, eu respiro como se tivesse me livrado de um afogamento. É um querer não viver mais. É uma vontade de acabar com essa dor que parece não ter fim. É um choro de sofrimento.

Eu não tenho mais força. Não quero mais precisar ter força! To cansada de ser forte e ter que segurar a onda. Quero um colo pra deitar e chorar até dormir, quero um abraço, um carinho, um cafuné. Não aguento mais fingir que tá tudo bem. Não quero que sintam pena, eu quero ajuda pra sair desse buraco.

Já não tenho motivação pra nada, ultimamente não sinto alegria. Bebo, bebo muito pra esquecer os fantasmas que me assombram, pra fazer a minha cabeça desconectar, pra falar alto, falar besteira e ser diferente do que sou ou me tornei. É quando me sinto livre, leve, inume.

Em muitos momentos me sinto uma marionete, sendo manipulada pela vida sem escolha. Não quero lutar por nada mais, não quero brigar por nada mais, só quero sumir com essa dor. E acho mesmo que estou chegando no meu limite de tolerância. Estou cansada.