A vida em preto e branco

Eu não vou chorar novamente. Prometo pelo menos, tentar. É que os pensamentos surgem na minha mente feito milho estourando na panela e virando pipoca. Acordei nessa sexta-feira bastante reflexiva e com o astral baixo. Não consigo parar de pensar em como os reforços negativos que recebi a vida inteira me afetaram e se fixaram na minha cabeça. Fecho os olhos e relembro as frases: "você nunca vai conseguir", "isso não é pra você", "ninguém nunca vai gostar de você", "seu destino é viver sozinha", "se enxerga. Feia, mole, com filho", sempre coisas do sentido de que deveria me contentar com o 'pouco' que tinha, pois para alguém como eu, já era muito.

Saí da cama hoje com a sensação de fracasso, mesmo tendo consciência de que mesmo com passos lentos, consegui fazer coisas que não imaginava realizar. Porém, ainda assim, não consigo me sentir feliz por isso. Estranho como tenho a sensação de que desperdicei a minha vida e que todas as minhas escolhas foram erradas.

Não paro de pensar em como gostaria de zerar tudo e recomeçar, de fazer muita coisa diferente para que hoje não me sentisse tão inferior como me sinto. Como me deixei ser tão destratada, humilhada e ridicularizada a ponto de fazer com que eu duvide de mim todo o tempo?

Às vezes fico pensando que jamais sentirei orgulho de mim, pois além de ter a necessidade de provar pro mundo o meu valor, me convencer de que sou merecedora de qualquer conquista mínima, é difícil.

É como se eu fosse uma pessoa ruim, sabe? Aquele tipo que colhe o que planta, logo, não pode reclamar de nada. Será que eu não consigo enxergar os meus defeitos e só estou recebendo do universo aquilo que eu ofereço pro mundo diariamente?

Parece que eu não saio do lugar, mesmo batalhando por mudanças.

Comecei a escrever na sexta-feira, dentro do metrô, no caminho para o trabalho, enquanto lágrimas insistiam em rolar e eu tentava inutilmente impedir que saíssem dos meus olhos. Retomei a escrita hoje, domingo, depois de assistir um filme policial cuja a trilha sonora era "O que sobrou do Céu" do O Rappa. Fechei os olhos, cantei como se só existisse eu no mundo e comecei a chorar novamente. Não sei explicar o que estou sentindo, não é bem uma tristeza, é um vazio, sei lá...  não estou conseguindo lidar com a alegria, acho que os sorrisos estão me incomodando. Nunca pensei que fosse me sentir assim um dia, coisa pesada de se falar, né? Mas, é isso que tô sentindo.

Cada vez sinto mais vontade de focar sozinha, quieta, em silêncio. Atualmente ouvir música dentro de casa é coisa rara de acontecer, música só no sair e voltar pra casa que é pra dar uma força na ida e no retorno, tenho valorizado cada vez mais o silêncio, a sensação de paz que ele me causa. 

Parece que sou um desenho em preto e branco no meio de uma animação repleta de cores, achando tudo à minha volta meio fora de contexto, sem graça. Tô ficando chata de verdade, e essa fase mais fechada acho que vai me fazer perder alguns dos meus amigos. Nem todo mundo entende essa necessidade de se manter mais reclusa, mais distante e mais sozinha.