Entrando no elevador, me dei conta do quanto engordei. To inchada, enorme. Fiquei triste. Meu corpo está se deformando outra vez, meu rosto de transformando. Mas, não é só isso. Essa é a consequência visível do que estou sentindo/passando.
Medo. É só o que sei que sinto. Pânico, tristeza. Me falta o ar, sinto como se alguém estivesse pressionando meu peito com força, as lágrimas rolam sem que eu consiga controlar. Em alguns momentos me sinto tão desprotegida, sozinha.
Eu não quero depender da ajuda de ninguém o resto da vida, quero caminhar com meus próprios pés, conseguir tomar uma decisão e estar certa do caminho que estou seguindo.
Tenho me sentido tão perdida! Às vezes eu queria mesmo um abraço, um colo e um cafuné. São muitos momentos como o de agora, onde me sinto sem forças, com vontade de desistir de tudo.
Por diversas vezes eu sinto vontade de continuar na cama ao acordar, sinto vontade de pedir demissão e jogar tudo pro alto, tem dias em que não sinto vontade de ir pra rua.
Os fins de semana têm sido a minha válvula de escape, onde relaxo ao tomar a minha cerveja e dou risada sem me apegar aos problemas. Tenho bebido muito, sei disso mas, não consigo não me permitir, é o único momento em que sinto alegria.
Alcoólatra não me tornei, pois não bebo todos os dias, e não dependo da cerveja. Mas, o meu fim de semana não é o mesmo sem.
Em dias como hoje, eu queria sumir. Não quero mais chorar, não quero mais sentir essa dor. Eu preciso de ajuda, de verdade. Eu não aguento mais sentir esse medo, esse vazio que dói, incomoda, atormenta. Eu quero só sumir! Porquê Deus não me leva logo?
