♫ Começar de novo... ♪

Pois é... mais uma vez depois de muito tempo estou retornando ao meu diário. Muuuuita coisa têm acontecido na minha vida (isso porque eu reclamava de monotonia.. rs).

Bem, pra simplificar as coisas, estou novamente solteira. Percebi às duras penas que é melhor ficar sozinha de que estar mal acompanhada. Minha tentativa, como no fundo eu já sabia, não deu certo. E tenho certeza de que não foi por minha parte, mas foi por decisão minha mais uma vez, que acabou. Chorei? Sim. Achei que fosse o fim do mundo, mas... menos de 1 semana depois, eu já estava me sentindo muito bem. Refeita, disposta e viver minha vida e não querer mais olhar para trás. Tem certas coisas, que não merecem que percamos nosso precioso tempo inúmeras vezes.

O que ainda me entristece muito, é o meu filho. Ele sente muito a falta do pai, e quando pergunta por ele, eu pede pra que eu o deixe voltar pra casa, meu coração fica pequeno como um caroço de feijão. rs Pra criança é bem mais complicado, né?! Eles não tem essa noção de que relacionamentos surgem e se desfazem a todo tempo. Só o que eles idealizam é ter pai e mãe sempre por perto, e sei que o Théo mesmo com toda a manha, estava amando ter o papai e a mamãe alí do ladinho dele. Mas, é melhor que ele se acostume com a ausência do pai logo de agora, pois vai ser mais fácil no futuro.

E eu? Estou vivendo minha vida normalmente... indo pra faculdade, tentando me concentrar e entender as matérias que não que ainda não consegui assimilar, e tentando me esforçar o máximo no trabalho.

Estou em um momento tranquilo e porque não dizer, feliz, da minha vida? Reencontrei váááárias amigos dos tempos de colégio, primário, ginásio... são tantas lembranças boas de um tempo em que eu simplesmente vivia a vida sem grandes expectativas no futuro, simplesmente curtia cada dia, e me divertia muuuito! rsrs Ai que saudades de tudo aquilo, viu?! =oP

É isso, estou com pouco tempo agora. Estou no trabalho, aproveitando que não tem nada pra fazer, que felizmente o telefone não está tocando, que depois de meio-dia não apareceu nenhum cliente aqui, e que só um dos meus patrões está no escritório, pra postar alguma coisa. hehe

Ah! Meu amigo Victor, perguntou como estava meu coração, enquanto eu estava escrevendo esse post, ele pediu pra que eu mandasse um beijo pra ele. Então vai... um beijo Victor Pedrosa, e obrigada por ter saco de ficar ouvindo meus dramas sentimentais e ainda dar sua opinião masculina!! hehehe =o****

Tempos difíceis

Os últimos dias estão sendo super estressantes, minha cabeça está à mil. Tem um turbilhão de pensamentos e sentimentos dentro de mim, estou me sentindo pequena diante das dificuldades.

Muito, muito triste... com uma vontade enorme de começar um novo futuro, mas completamente perdida, sem saber por onde começar e como fazer. Hoje, estou com uma angústia dentro de mim, e só sinto vontade de chorar, uma tristeza sem fim. Coisa mais ruim é me sentir acoada como estou me sentindo.

Não aguento mais ficar num lugar onde não sou bem recebida, ou melhor, onde sinto que eu nem deveria estar. Mais uma vez, de um modo não tão direto, mas implícito, que devo me mudar, e sair de casa o mais breve possível. Escutei coisas que acho que não deveria ter escutado mas, continuei me contendo pra não falar mais do que o necessário. Afinal, a situação poderia ficar ainda mais insustentável do que já está. Minha vontade mesmo era sumir desse mundo, desaparecer como num passe de mágica, mas as coisas não são tão simples como imaginamos.

O desespero está começando a me assombrar e sei que isso não é legal. Não quero ter que chegar ao ponto de largar o que consegui com tanto sacrifício, meus estudos vão garantir o meu futuro e o de minha família pro resto da vida, mas, se não houver outra opção para que eu não fique de "joguete" nas mãos das pessoas, terei de abrir mão do que mais quero por um tempo.

Tenho certeza absoluta de que se meu avô João estivesse vivo, muita coisa não estaria acontecendo do jeito que está. Eu, não posso ser a única culpada das coisas. Se alguém me tratar mal, eu não terei motivo algum pra retribuir de forma diferente. Tive que ouvir de que não falo direito com minha avó e minha mãe, lógico! Se nenhuma delas fala comigo direito também! Não estou disposta a ficar puxando saco de gente que não quer minha família por perto. E digo, família no sentido atual, literal, meu marido e meu filho.

A menina virou mulher

Não tenho mais paciência, definitivamente. Tô jogando a toalha mesmo, abrindo mão.. eu, hein?! Quero paz, sossego, não quero mais problemas do que eu já tenho!

Tem momentos em que sinto uma incontrolável vontade de chorar, chorar de raiva. Ah! Como eu pude ser tão ingênua por tanto tempo?! Hoje, enxergo com muita clareza que não sou mesmo mais aquela menina de 19 anos que abaixava a cabeça pra tudo, que era submissa às vontades do outro pra tentar manter um falso bem-estar, achando que estava fazendo o que era certo, o melhor. O melhor pra quem, afinal? Pra mim? Nunca foi!

Hoje percebo que não estou disposta a agir da mesma maneira. Não estou mais disposta à passar por cima dos meus valores, das minhas ideias, das minhas vontades por causa de ninguém. Quem quiser ficar do meu lado, tem que me aceitar da maneira que sou, afinal, ninguém tem obrigação de estar junto a mim.

Quero estar cercada de pessoas com quem eu poderei contar se precisar um dia, e não de gente que simplesmente me olha e diz: "se vira!" - Ser companheira de alguém, é saber se dedicar, se entregar e fazer o posível para contribuir com o outro. Saber a hora de ajudar, a hora de proteger...

Quando me pego fazendo uma análise do antes e do depois percebo que não houveram grandes mudanças em todo o contexto. Vejo que algumas pequenas atitudes não são mais as mesmas, mas a essência em si, é exatamente igual.

O que eu tenho certeza, é que não quero ser desonesta comigo e com ninguém! Se não gostei, não gostei e pronto, não vou ficar fingindo sentir o que não sinto pra agradar aos outros. Essa sou eu, que há muito tempo tempo ficou escondida por debaixo dos panos, com medo de aparecer por não querer ser infeliz. A vida me ensinou algumas lições, e agora percebo, que só poderei ser feliz de verdade, se puder ser eu mesma, se me mostrar como sou realmente, sem medo do que as pessoas vão achar. Foda-se o resto! Simples assim!

♫ Ciúme, ciúme de você, ciúme de você... ♪

É, definitivamente não consigo ter tempo pra vir aqui postar no últimos tempos. Sempre que a vontade de escrever aparece forte, Ele está qui na frente do meu note jogando conversa fora no facebook. Confesso que fico um tanto enciumada com essa rede social, até pelo fato de que ele mantêm contado com as ex por alí. Isso me irrita, e me incomoda muito, afinal, contato com ex tem que ser somente o necessário, saber dos filhos e só. Mas, não.. vive de papinhos e conversas fiadas, o que me deixa muito desconfortável.

Nos últimos dias, estamos à procura de uma casa pra que possamos nos mudar e construirmos nossa família. Eu, tenho pensado bastante com relação à essa mudança, e sinceramente, em vários momentos me pergunto se estou tomando a decisão certa. Sei que quero muito tentar, mas me sinto insegura por várias vezes.

Hoje estamos bem, mas Ele, tem uns surtos que não dá pra entender. E como eu não sou mais aquela menina bobinha de antes, rola um atrito forte! rs Outro dia por exemplo, ele sonhou que eu o estava traindo, relembrando uma desconfiança antiga, coisa de mais de 5 anos atrás! Falou horrores pra mim no telefone, ficou todo estouradinho por trás, e passou o dia inteiro me evitando, jogando piadinha pra mim no face... fiquei meio triste, não entendi até agora o motivo daquilo mas, também nem dei muita bola não. Eu hein... ficar brigando por causa de besteira, à toa... toda vez que está tudo bem, tudo muito tranquilo, ele inventa alguma coisa pra tirar nossa relação do eixo. Aí, eu sempre toco no mesmo ponto, veio me procurar pra voltar, dizendo que queria paz, que vivia num verdadeiro inferno, e que sabia que ao meu lado teria a tranquilidade que queria. Se queria paz, veio entrar na minha vida pra fazer dela um inferno também?? Ah, não mesmo!! Estava muito bem sozinha, tranquila, sem problema nenhum na minha vida pra deixar Ele estragar tudo agora.

Num fim de semana que Ele estava estressadinho sei lá por qual motivo, entrou numa de querer me esculachar, e eu? Respondi à altura. Ele xingava de lá, e eu daqui, cada uma que ele falava, eu rebatia... Oras! Avisei que não sou a mesma! Foi-se o tempo que eu ouvia as ofensas, ficava de cabeça baixa ouvindo tudo e chorando... eu hein?! Comigo não!! Agora é assim, bateu, levou!

Bem, é isso. Desabafei... e vamos ver onde essa minha história vai parar, e no que vi dar. Hoje, Ele foi lá conversar com o "Seu Zé", e espero mesmo que fique tudo em paz, que as coisas deêm certo, e que a minha mente continue assim, um pouco mais controlada, para que eu não xinge mil palavrões quando ficar estressada, ou não tome uma atitude prescipitada enquanto estiver com a cabeça quente de ciúmes.

Últimos acontecimentos

É... faz tempo que não venho aqui dar uma olhada, e nem escrevo nada. Mas, parece que agora que estou de férias na faculdade meu tempo ficou ainda mais escasso, só consigo dar um pouco de atenção ao Théo e ao meu marido, depois que chego do trabalho. Tá tudo tão corrido, que quando percebo, já são mais de 11 da noite e já está na hora de dormir.

Nos últimos dias o clima lá em casa está meio estranho, minha mãe não está falando comigo direito, me critica o tempo todo e olha pra mim e pro Wagner de cara amarrada, reclamando de todas as coisas possíveis. Confesso que a convivência não está nada fácil, e domingo fiz questão de ir pra Olaria pra não ficar em casa sozinha com ela, aturando um 'climão" estranho. Ainda mais que ela chegou da praia, e o Wagner estava na sala com o Marcelo vendo o jogo, e eu na cozinha, fazendo anéis de cebola (engordurando o fogão dela).

De acordo com o que minha irmã contou, os planos da minha mãe são de se mudar, mas ao que parece, minha vó se manifestou contra e afirmou que não vai deixar minha mãe sair de casa.

Eu sei, que no meio dessa confusão toda, sou eu quem não quer ficar lá por muito mais tempo, estou me sentindo incomodada. Meu futuro marido, está para conseguir outro emprego, se realmente rolar, os planos são de dar entrada num cantinho só nosso. Por enquanto, a gente vai levando, e formalizamos o compromisso que questões relacionadas a esse assunto, não vão nos afetar de maneira alguma.

A princípio, alheia à isso tudo, só a indecisão sobre o que fazer para comemorar no aniversário do Théo. Nem a questão do bolo está completamente resolvida! (ahuhahauhauh) - A intenção era fazer uma festinha legal, um churrasco, mas o $$ esperado não veio infelizmente, virá apenas pouco menos que a matade do valor, e não vai ser o suficiente para fazer tudo que eu gostaria. Então, para não passar em branco, deverei fazer um lanche no fim da tarde, e cantar parabéns com um bolo legal, e umas bolas e painel do Ben10, só pra ele se divertir, e ver as fotos da singela festinha. Sei que meu filho merece mais, mas a minha faculdade, que é a perspectiva de um futuro melhor para nós e a certeza de boas festas nos próximos aniversários, é prioridade!

Se Deus quiser, a situação no ano que vem será outra, e farei uma festa incrível para que ele se divirta ao máximo e fique muito feliz. Filho, mamãe te ama muito!

Faculdade, e o esperado 2º período.

É... para a minha surpresa, passei direto em todas as matérias da faculdade. Vou fazer a A3 de Sociedade, Subjetividade e Direito, só pra ver se consigo melhorar a minha média que ficou 6,5. Gabaritei a prova de português, com uma professora hiper exigente, acredita? Fiquei toda feliz!

Agora, vou ajudar os meus amigos, Vanessa, Diego e Alexsandro a fazerem a última prova e garantir a vaga no segundo período!!

To preocupada com esse assunto do 2º período. Não tenho $$ pra pagar a renovação, e na minha cabeça, a única alternativa que surgiu foi trancar a matrícula. Minha mãe quase surtou quando soube, e deu mó caô aqui em casa por conta disso. Ela e minha avó cismaram que foi o Wagner que me fez desistir da faculdade, que estaria trancando a matrícula por causa dele. - Viagem, né?! Posso afirmar com toda certeza que, se eu tivesse condições de arcar com tudo sozinha, seguiria em frente firme e forte, sem ter que contar com a ajuda de ninguém!

Meu marido, me surpreendeu, se prontificando a me ajudar com os R$100,00 de aumento na minha mensalidade, mas a taxa de renovação de matrícula, ele não tem condições de me dar.

O jeito, vai ser aguardar as cenas dos próximos capítulos, e ver se minha mãe vai conseguir dar um jeito de me ajudar com a renovação. Se eu conseguir pagar, farei o 2º período com muito gosto! Afinal, o nosso futuro depende muito desse esforço agora.

Que venha o futuro!

Hoje estou me sentindo completamente romântica, sabia?!

Sei lá, diferente do que senti no fim de semana, hoje, meu coração é só amor.

Passei o dia pensando no meu marido, sentindo saudades, querendo estar perto... coisas que muitas vezes senti enquanto nós namorávamos, eu senti hoje. Uma saudade boa invadiu meu coração completamente, fui tomada por uma imensa vontade de fazer dar certo, de me dedicar, de investir sem medo.

A sensação é de que hoje, é um novo dia, completamente diferente de ontem, e menos intenso que amanhã. Quando paro pra pensar no que poderemos fazer, e no que poderemos ser num futuro breve, me sinto reconfortada.

Problemas, e dificuldades, todo casal tem. Mas, cabe a nós, sabermos passar pelas adversidades almejando um futuro em comum, extremamente feliz.

Marido, a gente se desentende, mas eu te amo muitow! =o****

Quem ri por último, ri melhor!!

Mal completou 1 semana, e já me questionei várias vezes se fiz mesmo a escolha certa. Preciso de carinho, preciso ser reconquistada, me sentir desejada, amada, mas tá difícil, viu?!

Ah! Todo dia é a mesma história, tocando em assuntos que não tem nada a ver, querendo arranjar briga, falando um monte de besteiras... e disse que queria ter paz na vida, por isso estava "voltando pra casa". Paz??? Onde? Fica infernizando minha cabeça toda hora com coisa pouca, perturbando meu juízo. Que saco!! Na boa, acho que ele ainda não percebeu que não sou mais a mesma de 6 anos atrás. Hoje, se ele vacilar comigo, além de retribuir na mesma moeda, o ponho pra fora da minha vida em dois tempos.

Confiança, eu sinceramente não tenho, e como já lhe expliquei antes de recomeçar, só depende dele mesmo. Não se confia em alguém de um dia pro outro, assim como, não se deixa de amar alguém de um dia pro outro, e começa a amar outra pessoa ao mesmo tempo. Ouvir eu te amo, na minha opinião é falsidade!

Tem certos momentos que surge na minha cabeça um enorme "porque"? Mas, essa dúvida não é em relação às atitudes de ninguém não, é com relação às minhas próprias escolhas. Não sei se fiz certo, ou não.

O que posso afirmar com toda certeza, é que feliz como eu imaginei que voltaria a ser, eu não estou sendo! Gente que tem a cabeça dura é foda! Não adianta... e Ele, é desse tipo, daqueles que se apega às menores merdas e se fixa nisso. Já as coisas que tem realmente importância, acabam passando despercebidas.

To dando corda pra ver até onde vai, quando eu perceber que vai de verdade me incomodar, vou puxar a corda com força, aí eu vou querer assistir de camarote quem vai pedir arrego primeiro.

Meu coração, está mais duro, não to com aquela ilusão de antes, que tudo vai ser maravilhoso, que vai ser tudo perfeito e que vou viver um conto de fadas. To vivendo a realidade, o hoje. Se amanhã não der certo, sigo minha vida normalmente, como era até 2 semanas atrás.

Uma coisa é certa, sozinha eu não fico meeeeesmo! rs - Consegui às duras penas, aprender que sou bonita ao meu modo, e que tem gente que gosta e se interessa por mim do jeito e da forma que sou. Não pretendo voltar atrás na minha decisão, pelo menos por enquanto, mas quero deixar claro, que a Joseane boboca não existe mais. Sinto que fiquei bloqueada como era na adolescência, tipo, pega e não se apega, sabe?! To aproveitando a oportunidade, e não vou exitar se tiver algum motivo pra me vingar. Lembra da "Lei do Talião" da aula de história do Direito, "olho por olho, dente por dente"? É assim que funciona dessa vez, se for honesto comigo, vou ser honesta, se for filho da puta, serei também. E não adianta reclamar depois! uhauhahauhuahuahuhau

Odeio gente que se acha certa o tempo inteiro, somos todos humanos e passíveis de erros, o que devemos fazer, é saber admitir quando estamos errados, e nos esforçar pra não errar de novo.

Concluindo a história de hoje, acho que na verdade nem eu sei o que quero da vida, afinal, tem horas que a mente viaja muuuito longe. Por um lado, to contente pois refiz minha família, meu filho tem novamente um pai e uma mãe convivendo na mesma casa, como a maioria dos seus coleguinhas de escola. Por outro, acho que nem eu, e nem Ele, sabemos o que queremos de fato, e como sempre estivemos juntos no fim das contas, foi muito mais fácil retomar a vida de antes.

Ah! Só pra Ele ficar esperto, atender o telefone celular dizendo: "Falaí", é o cúmulo da entregação! Quando quer, ou melhor quando 'pode', atende sempre dizendo "oi meu amor". Estranho, não? Mas, deixa quieto, vou me divertir à vera quando os papéis se inverterem!! Quem ri por último, ri muuuuito melhor!! rs

União (quase) estável! rs

Semana tranquila para a cabeça e para o coração. Foi difícil em alguns momentos mas, fiz a escolha que julguei certa e espero não me arrepender.

Momento meio punk foi quando tive que conversar a respeito com o Sr.S., como ele falta à aula mais do que qualquer outra coisa, e eu não quis telefonar, acabou que ele veio falar comigo pelo msn e não tive outra alternativa a não ser contar-lhe a verdade por alí mesmo. - Horrível! - No incício, ele não entendeu muito bem não, demosntrou ter ficado puto, mas também, não me faltou com o repeito em nenhum momento. Depois ele foi começando a me entender, dizer que queria que eu fosse feliz pois, sou uma pessoa muito especial, e talz... e depois, parece que deu pane outra vez! (rs) Começou a questionar, dizendo que eu estava mentindo para ele, e que não ia funcionar porque ele era mentiroso e sabia onde tinha mentira. (Na boa, eles não gostaram de ser "comparados", mas têm o tem temperamento muuuuito parecido em vários momentos. pqp!) Começou a dizer que estava com saudades do que nunca teve, se referindo ao meu filho, que se Ele me machucasse, me magoasse, o mataria. Eu, nem argumentei, deixei ele falar sozinho, e só disse que, gostava dele como pessoa, que ela era um cara legal, mas que não podíamos ficar juntos pois, eu na verdade, inda amava meu ex, e era com Ele com quem queria estar. Preferia ser honesta lhe contando a verdade, mesmo que isso o deixasse puto da vida, mas que não dava mais pra ficar vivendo naquela situação, ficando com um e pensando no outro. Contei que estava em vias de me reconciliar com meu ex, que estávamos conversando muito à respeito, e que eu queria muito a minha família unida outra vez, que queria proveitar a oportunidade de tentar fazer dar certo, e que agora que ela havia surgido, não poderia deixá-la escapar. Por fim, antes que eu parasse de respondê-lo de vez e ele desconectasse, argumentou que meu ex só teria me procurado, só se aproximou, porque soube que nós estávamos ficando e quis atrapalhar. - Eu poderia até ter respondido mas, preferi deixar quieto. Na verdade, só quem sabia de TUDO que acontecia entre eu e meu ex, éramos nós mesmos. Mais ninguém sabia sobre o que conversámos, o que acontecia quando nos encontrávamos, muito menos quando estávamos conversando ou nos encontrando. Isso não vem de agora, foram quase dois anos vivendo assim, numa estranha e intensa relação vivida à parte, às escondidas. Fui muito bom do jeito que foi, se tivesse que fazer outra vez, eu faria, e acho que isso contribuiu para que hoje, eu tenha tido a oportunidade de ter meu casamento refeito.

Não sei se o Sr.S entendeu, mas ele não me procurou mais e, desde então, não nos esbarramos mais nos arredores da faculdade. Espero que ele tenha realmente entendido tudo que disse, e que não me procure, pois não quero problemas para a relação de decidi ter.

Por enquanto está tudo bem, a vida está tranquila, com meu coração mais em paz eu não poderia estar. To feliz sim. Mas por dentro, ao mesmo tempo em que estou radiante, estou cautelosa, dando um passo de cada vez bem devagar, fazendo planos para amanhã, mas não para a próxima semana. Quero ter a noção de como que vai ser. Em menos de 1 semana de casamento notei alumas diferenças em relação à 1ª vez, e fiquei um pouco contente, mas ainda não dá pra soltar fogos de alegria.

Meu filho? É quem está curtindo muito de verdade, está doido com o pai por perto. Tudo quer fazer com o pai, e já nem dá mais atenção para os outros. Minha mãe e minha avó estão ficando com ciúmes já! hauhuah

Quando contei pra minha irmã, ela ficou surpresa com a notícia, e me fez uma pergunta: "Joseane, e desde quando você não estava com Ele?" hauhahhahuahuahu - Pergunta fácil de responder, desde nunca!! kkkk

Minha família aceitou bem a minha decisão, afinal, assim como eu, todos querem a minha felicidade, e estão torcendo para que dessa vez, tudo dê certo como eu mereço.

O que eu desejo? Que eu seja feliz, que me forme, e que tenha uma família linda e unida pro resto da vida!

Diferentes. E ao mesmo tempo, tão iguais!

Na boa.. tova vez que acho que a minha vida vai se estabilizar, vem um 'maremoto' e revira tudo outra vez.

Essa semana, depois de duas longas semanas de espera, finalmente fiquei com o Sr.S outra vez. Quinta, no dia da apreentação do trabalho de sociologia, nós ainda paramos no churrasquinho do mineiro, e tomamos uns 3 latões, conversamos um pouco, até ele ir me deixar no ponto de ônibus por volta das 11 da noite. Ele me contou das dores que estava sentindo no braço, e estava com uma cara super abatida.

Sexta, fui pro trabalho, encontrei com meu pai no caminho do escritório. Ele me contou que comprou um apartamento em Campo Grande, e fiquei feliz com a notícia.

Liguei pro Sr.S, e me certifiquei que ele iria pra faculdade hoje. Queria ficar com ele de qualquer jeito.

Depois do trabalho, encontrei com a Débora, a Cris e a Lucimar no churrasquinho alí embaixo do prédio, fiquei bebendo com elas até 5:30 da tarde. Tinha que ir pra faculdade de qualquer jeito hoje, última aula antes da prova não dava pra perder!

Depois da aula, fomos prum boteco lá no fim da rua da facul, tomar uns litrões. Fomos, junto com o Denis, que depois de um tempo foi buscar a namoradinha dele. Fiquei alí bebendo, mas na boa, não era alí que queria estar... não com aquelas pessoas, sem ter o que conversar direito. Ele foi me deixar do ponto de ônibus eram umas 10 horas, e nem demorou porque não queria perder a carona do Denis até a Leopoldina. - Ah! Hoje foi chato demais... ele bolado com um stress que rolou lá com a mãe dele e um vizinho. Ele ficou todo putinho, dizendo que ia matar o cara... com a cabeça longe, cara de puto. - Gosto não!!

Marcou de vir estudar aqui em casa no sábado, mas nem apareceu. Disse que deveria vir aqui hoje, mas também, nem me ligou. E eu, não vou ficar correndo atrás de homem não. Se quiser falar comigo, sabe meu telefone, sabe meu celular.

Sábado de noite, conversei com Ele pelo face. Alfinetadas à parte, nos entendemos e ficamos bem como amigos. Ou sei lá o quê... sei que ele pediu pra conversar, parece que quer voltar. Posso dizer a verdade? Eu no fundo, ainda gosto dele, mas hoje, consigo enxergar os defeitos dele com mais clareza, não vejo só os bons momentos. Consigo ter a noção do quanto fui enganada, do quanto chorei e sofri por alguém que não sentia o mesmo por mim. Conselhos contra ele não me faltam, quem tá de fora ainda enxerga melhor que eu! Voltando, as mentiras, a desconfiança, o ciúme doentio, as brigas sem sentido, tudo vai voltar também. E sei que não preciso passar por tudo isso outra vez. Não basta só dizer que vai mudar, tem que provar, demonstrar que esse é o objetivo. Como Ele mesmo já afirmou pras irmãs, ele não gosta de ninguém no momento. Se não gosta de ninguém, quer o quê comigo? Quer ter onde morar, e só. A intenção de voltar comigo é ter uma casa, ter roupa lavada, ter o filho por perto e de quebra ter uma mulher pra comer antes de dormir.

Quando Ele me fez essa espécie de proposta, comecei a pensar no Sr.S. Pensei em como ele reagiria se ficasse sabendo de uma 'suposta possibilidade de reconcilição' com ex. Fiquei pensando no que Ele me disse, que eu também não daria certo com Sr.S, pois eles dois são parecidos. Que se nós não conseguimos nos acertar, eu não conseguiria ser feliz ao lado do Sr.S também. Fiquei com isso na cabeça, me martelando a noite inteira.

Precisava ter visto o Sr.S. hoje sem falta, pelo menos falado com ele um pouco. Ouvir a voz dele me chamando de meu amorzinho, falando besteira, me fazendo rir. Não é que eu esteja com medo de voltar pro ex, mas to com medo de não dar certo com o Sr.S. Essa sensação vem me incomodando não é de hoje, acho que até já havia escrito sobre isso antes. Ainda não aconteceu nada que nos fizesse mais íntimos, e receio de que depois que ocorra, eu me envolva mais, e em seguida quebre a cara.

Não entendo porque sempre conheço o mesmo tipo de homem.. jeito de mentiroso, cara de safado, malandro metido a esperto, não demosntra ter muitas responsabilidades, parece que se preocupa com o futuro, mas na verdade não está nem aí... sempre tem um problema acontecendo na vida.

Que sorte negra é essa minha? Envolvida com 2 homens diferentes, mas com temperamentos surpreendentemente parecidos. Não consigo ficar longe e nem confiar em nenhum dos dois.

Sexta, o Sr.S. ao se despedir, me disse uma frase que ficou na minha cabeça: "Dá um beijo no Théozinho por mim. Ele agora, é um pouquinho meu filho também, vai ser o nosso filho". - É fofo demais, mas não consigo areditar nisso! Não acredito mesmo que um homem possa ter de verdade um sentimento desses dentro de si. E por outro lado, não entra na minha cabeça que Ele queira voltar por sentimento, a não ser o sentimento de bem estar dele próprio.

Até to gostando de ficar com o Sr.S., como já disse antes, ele me diverte e isso é muito bom, além de ser carinhoso e fofo. Depois que começamos a ficar, estou com o coração mais tranquilo, to um pouco mais em paz. E se não estivesse me sentindo tão carente como estou me sentindo hoje, juro que sem dó, jogaria os dois pro alto de uma só vez e seguiria em frente. Mas, como não quero mais ficar sozinha, e quero tanto um pouco de carinho, não sei o que fazer. É São Jorge, vou precisar da sua milagrosa ajuda mais uma vez!

Dúvidas...

To meio confusa, sabia?! Hoje fiquei pensando e não to muito certa se quero continuar a ficar com o Sr.S. Sei lá, estava tudo bem até então, mas bateu uma insegurança, ficou uma interrogação na cabeça o dia todo. Acho que é melhor parar por aqui enquanto não to tão envolvida. To sentindo a falta dele, to sentindo saudades, e isso pra mim não é bom... to preocupada com isso.

Várias perguntas ficam rondando a minha cabeça, me perturbando.   - Como assim???? Pára o mundo que eu quero descer!

To cheia de medo de reviver tudo outra vez, e às vezes acho que no fim das contas vai ser tudo igual.

A única certeza que eu tenho, é que eu não quero me apegar mais do que devo. Mas, ele é tão fofo... a gente se fala todo dia pelo telefone, troca mensagens fofas, fala besteira, ri junto... to me sentindo próxima, e acho que isso não é bom.

Ontem, ele perguntou quando vai conhecer minha mãe, e respondi que só depois que conhecer a mãe dele. Não sei se dá pra acreditar no que eu ouço... afinal, já ouvi tanta besteira e tanta mentira nessa vida, que o difícil mesmo é acreditar que alguma coisa pode ser verdade de fato.

Você ainda está vivo?!

Ontem meio dia foi super corrido, trabalhei feito doida pra dar uma compensada no esporro que tomei na terça. Saí do escritório boladona, fui pra aula com a cabeça meio perturbada...

Tentei achar o Sr.S, mas ele não atendeu o celular, e não respondeu à mensagem que mandei. Bem, se quiser, ele vai me ligar... e se não ligar, azar o dele, eu que não vou ficar procurando. =oP

Saindo do trabalho, fui pra faculdade encontrar o povo da faculdade pra fazer o trabalho de sociologia. Quase virei pinguim dentro da biblioteca!! uhauhauhua Fomos pro quinto andar quando a maioria chegou, pra podermos fazer mais barulho, conversar e conseguir escutar o que o outro fala.

Saí da faculdade por volta das 8 da noite. Chegando em casa, pedi pra Larissa pintar meu cabelo, que estava pedindo "pelo amor de Deus, quero tinta" kkkkk. Perguntei à minha avó se alguém havia me ligado, e ela disse que não.

Dei banho no Théo, pintei o cabelo, enviei o link do trabalho pra Vanessa e pro Alex, jantei, arrumei minhas coisas, tomei banho e finalmente deitei pra dormir pouco depois de meia noite.

Por volta de 1:30 da manhã, o telefone de casa toca, minha mãe levanta pra atender, e me chama. Quem era no telefone? O Sr.S! -"Oi meu amorzinho! Saudades... amor, to muito bêbado, o vasco ganhou!" kkkkkkk - Muito engraçado! Só ele mesmo pra me fazer achar graça do vasco ter ganho o jogo, e dele ter me acordado no meio da madrugada em dia de semana. Sei, que fiquei batendo papo com ele até 2:40 da manhã. Nem eu acreditei... rs Quando deitei na cama de novo, cadê o sono? rs

Ai, ai... nem tem muito o que comentar, só que acho que to gostando mesmo disso! =oP

Tattoo de São Jorge, churrasco e - "Uh, aceita!!" rs

Sexta, me arrumei pra ir pra aula na intenção do Sr.S. Marquei com o Flávio de fazer minha tattoo, e estava super ansiosa, um frio na barriga... Cheguei no estúdio dele atrasada uns 15 minutos, cheia de pressa pra ver se conseguia fazer a tempo de ir pra aula. Pensei que o desenho poderia ser do tamanho que tinha imaginado, mas nem deu... como eu já previa, se o desenho fosse menor não ficaria bom, os detalhes não apareceriam. Pensei que nem fosse sentir nada, mas senti, viu?! Mordi meu casaco umas 3 vezes. hauhuah

Saí do estúdio do Flávio umas 7:30, pasei na farmácia, comprei a pomada e fui pra faculdade. Vi a mensagem que o Sr.S me mandou enquanto estava fazendo a tattoo, ele dizia assim "Além de São Jorge, você também pode colocar o meu nome! Vou adorar!" - uahuhauhaua vê se pode?!

Fui pra aula pra levar o caderno pra Joelma, e pra encontrar com ele. Entrei na sala por volta de 7:45, e nem consegui reparar se ele estava na sala ou não. Copiei o que deu da matéria que estava no quadro, prestei atenção na explicação, e quando a aula acabou foi que vi que ele não estava lá. Perguntei pros meninos que andam com ele, mas ninguém sabia dizer se ele ainda iria pra facul eu não. No caminho até o ponto, liguei pra ele, que disse que não iria hoje mesmo não, mas que era preu ir direto pra casa, pois ele iria me ligar. - Controlando... hauau

Fiquei conversando um pouco com as meninas no fim da rua, e depois atravessei com a Aline e fomos andando até o outro ponto. Encontramos com a Érica, que estava com a mãe e seus filhos (família linda!), ela perguntou onde estava o meu "noivo"! ahuahuahuauh Não sabia que a promoção era assim tão rápida... de ficantes, para noivos, assim.. instantâneamente! uahuhahuu Respondi: "Sei lá dele.. deve estar em casa, ou então bebendo por aí.." rs Affz! Não sabia que tinha que controlar os passos do Sr.S. Quando ele for meu namorado, aí pode até ser... =oP

Nos falamos ao telefone já eram mais de 11 da noite, e depois, ficamos trocando várias sms durante a madrugada. Tenho que confessar, to tentando resistir, mas ele está mexendo comigo. Quando dou por mim, to pensando nele... Acho que vou ter um treco, surtar de vez mesmo, se começar a gostar dele com menos de um mês.

Sábado de manhã, fui pra faculdade, assisti à aula e depois fui rodar em Bonsucesso com a Vanessa. Fomos em duas sex shop e em uma loja de lingerie, ela vai fazer aniversário de namoro no próximo mês. Eu, sempre tive vontade de ir numa loja dessas, mas faltava coragem. Nossa! É o paraíso aquilo lá! uahuhauahu Tem tanta coisa que quero comprar! rs - Na segunda que nós fomos, a menina que nos atendeu foi super atenciosa, explicou o que serve para quê, deu dicas... fiquei doida! hauahuahu Muuuuuito legal!

Cheguei em casa já pra me arrumar pra festa. Almocei e comecei a ajeitar o cabelo. Cheguei a pegar no telefone, e discar pra falar com o Sr.S, mas desisti. Preferi deixar pra depois, ou então, nem ligar. Alguns minutos depois, quem liga? "Oi meu amor! Saudades de você!" - Own! fofo, neh?! - "Só vai chegar por volta das 10? Você vai aonde, posso saber?" - uahhauhauhuauh Pena que ele não quis ir comigo no churrasco!

Me arrumei, arrumei o Théo, saímos de casa umas 5:30. Cheguei lá, falei com todo mundo mas, ignorei Ele e a Travecuda. Me diverti pra caramba! Dancei o tempo quase que todo, tanto que Ele, estava soltando piadinhas o tempo todo, querendo insinuar que eu estava dançando muito, muito soltinha... hauhahuahu - dei nem idéia! Fingi que não estava ouvindo, mas achei foi graça!

Recebi uma mensagem so cute do Sr.S, mostrei pra meninas e tudo, fofo demais! "A saudade é algo espetacular.. quanto mais temos, mais queremos. no caso, você. Te adoro!". Pouco depois, ele me ligou, mas eu dançando.. não ouvi. Retornei e nos falamos um pouco, ele disse preu não dançar muito não, porque ele é ciumento, isso depois de perguntar com quem eu estava dançando! kkkk - Reparei, que do outro lado da banda, Ele, também no telefone, estava só prestando atenção no que eu estava fazendo. Affz!

Depois que a Travecuda foi embora, como de costume, Ele se soltou em relação a mim. Veio querer puxar assunto, e se deu mal. Já mais pro fim da festa, com bem menos gente, a "família" sentou envolta de uma mesa. Aí, surgiu o assunto de que eu estava namorando. Eu, ouvi os cometários, e fiquei quieta. Depois de um tempo, ele com a voz mansa, veio me perguntar: "Jay, é verdade mesmo que você tá namorando?". Respondi: Isso é o que a sua irmã disse, mas namorando, ainda não. Ele fez alguns comentários, mas até então, tranquilos, como se não tivesse se importando.

Na hora de vir embora, depois de me despedir do povo, o Sérgio ainda me zuou, perguntando se eu não iria deixar Ele vir me deixar em casa. Que Ele, estava carente, que precisava de uns carinhos, que estava casado, mas não de fato. Respondi: Problema é dele. Mulher ele tem, que se entenda com ela! Ao sair da banda, ele que estava do lado de fora, já estava todo nervosinho.

- Tá falando o quê de mim aí? Fala na minha cara! Não fode!

- Não estou falando com você, e nem de você, então não se mete!

- Fala na minha cara, fica falando merda aí...

Bem, depois daí.. o nível desceu como já se podia esperar, né?!

- Vai tomar no teu cú! Não fode! Me esquece!

- Como é que é? Te dou logo 2 tapas na cara, aí quero ver me mandar tomar no cú!

- Quem é o homem que vi dar?

- Como é que é?

- Quem é homem que vai dar? Vem então!

- Cara pra te comer tem um monte... mas, tem que ter um pirú grande pra te aguentar, com essa bunda toda aí!

- Isso é ciúme!

- Ciúme o quê? Tá maluca! Mal amada!

- Vai recalcado, isso por que não te quero mais! Vai se foder!

hauhuahuahuahuhauhauhuahuahu

Érica e Rodolfo riam dentro do carro. O Rodolfo mesmo comentou, que sabia que ia dar confusão quando Ele soubesse que eu estava com outro, ia ficar cheio de ciúme. No caminho pra casa, Ele me ligou várias vezes, muito puto no telefone. Só atendi também, porque a Érica e o Rodolfo pediram preu atender, pra saber o que Ele iria falar. A única vez que atendi, só escutei ele gritando: Vai tomar no cú! E desliguei logo em seguida. kkkkkkkkkkkkkkkk

Gosto muito disso tudo, sabia?! Acho é graça! Muito bom saber que Ele está sentindo na pele o que eu já passei. Perdeu a chance que teve, agora é se conformar! "Uh! Aceita!" auhuahuauauhau

Minha história com o Sr.S, pode até não dar certo, mas de uma coisa já valeu muito, consegui tirar da cabeça a obcessão por Ele. Pela primeira vez, olhei e não fiquei nervosa, o coração não acelerou como sempre acontecia.. foi indiferente. To me sentindo livre! Amo muito tudo isso!! Felicidade, to chegando!!! =o)

♫ Agora eu to rindo à toa... ♪

É... to achando que to perdendo o juízo mesmo. rs Sabe que horas eu cheguei em casa ontem? 1:40 da manhã! Acredita? Porque nem eu acredito nisso.... rs

Fiquei tomando uma cerveja, batendo papo e dando vários beijos no Sr.S. - Se essa história de nós estarmos ficando era segredo, agora já não é mais... cada dia que passa, mas uma pessoa fica sabendo. rs

Por mim, não to nem aí... ninguém paga as minhas contas! Satisfação mesmo só devo ao meu filho, e às vezes à minha mãe.

Hoje vim trabalhar viajando nos meus pensamentos...(abafa o caso!!! rs). Ele é super divertido, tem um astral leve, gosto de estar perto dele, me sinto bem. Ontem ele me perguntou se eu me sentia mais protegida, ao saber que ele usa um certo "acessório" na cinttura. Respondi que não... pra mim, não faz diferença, é só um acessório, um enfeite. Ele riu.

Decidi que vou deixar rolar, não vou ficar me preoocupando com muita coisa não. Em alguns momentos, tenho a impressão de que ele só quer me dar uns pegas de jeito e nada mais, mas em outros vários momentos, ele é tão fofo, carinhoso... fica falando de um possível futuro próximo, pergunta quando vai conhecer minha mãe, minha avó, meu filho, quando vai poder ir lá em casa. Segundo suas palavras, ele precisa de alguém feito eu, que o traga de volta à realidade, que o faça ver as coisas como ele via, antes de um certo problema.

Não dá pra ficar contando tudo aqui, mas, mais uma vez adorei ficar alí com ele, jogando conversa fora. Vale muito à pena perder o último ônibus! hauhauhuahuha - E olha que ontem eu extrapolei mesmo, dessa vez não tinha mais ônibus nenhum, tive que voltar de táxi.

Fico com receio de certas coisas por causa do meu passado fantasma, mas tem horas, que ele me faz perder a linha. Assim não dá! uuahuhauhua

Porra! Ele atentou tanto o meu juízo, que falei uma coisa que não era pra ter dito. Agora, f u d e u! Tenho medo dele... rsrs

Bem, é isso, to curtindo, to gostando, ainda com um certo medo, um frio na barriga mas, a vontade de arriscar só faz aumentar. Fofo!!! =o****

É azar! rs

Ai meu Deus! Não sei exatamente o que quero... to com medo, confusa, sei lá...

Quero ficar com o Sr. S, mas sinto que o que ele quer é ir direto aos finalmentes, se é que você me entende. To gostando muito de ficar com ele, e como acabei de ver na série "Divã", homem que tem senso de humor e que faz a gente sorrir é cada vez mais raro, e isso é tão bom! Me divirto.

Confesso que em alguns momentos eu quase embarco na conversa dele. Hoje por exemplo, to indo dormir cheia de vontade de beijar aquela boca. Uma vontade absurda de dar um abraço apertado, de sentir o beijo lento e intenso, a barba arranhando meu pescoço... hoje eu queria muito aquele carinho!

Puta que pariu! Não to apaixonada não, mas carente, não tem como negar... rs Que merda! Tanto cara na face da Terra, e eu tinha que me envolver justo com um que é a cópia quase que exata do ex?! É muito azar!!! =o/

Exitem pessoas e pessoas...

Mais um fim de semana que fico em casa. Esse pelo menos, não foi tão ruim, porque dinheiro eu tinha! hauhahau

Sexta, eu nem esperava levando em consideração que dei o maior prejuízo com o recebimentos dos honorários mês passado. Meus patrões são fodas! Caras mais legais que eles, acho que não tem... Quando olho pra trás, e faço uma espécie de comparação com o tratamento que recebia na Anacont, tenho a mais absoluta certeza de que fiz a escolha certa ao sair de lá. Ganhei uma gratificação quase no valor do meu salário. Quando eles me falaram, quase nem acreditei. Não tinha nem palavras pra agradecer, não conseguia dizer mais nada além de muito obrigada! - Chorei de felicidade dentro do ônibus, acredita? Tava precisando tanto... comprar um monte de coisas pro Théo, comprar roupa pra mim. - Fui pra faculdade feliz da vida!

A aula não poderia ter sido melhor, o professor Felipe é o máximo! O cara manda muito bem explicando. Se prestar atenção na aula, basta só dar uma lida no caderno antes da prova que a nota boa é garantida!

Depois da aula, paramos na barraquinha da tia da yakisoba. Tava um frio... queria mesmo era um vinho pra esquentar, mas alí ninguém vende. Na verdade, verdade mesmo... queria é ter ficado com o Sr.S, mas nem deu direito. Ele perguntou o que eu iria fazer no sábado, e deu a ideia de fazermos aluma coisa, irmos pruma pizzaria.. alguma coisa do tipo, mas que iria me ligar pra acertar. Viemos embora, e um amigo nosso me deu uma carona até a entrada da Washigton Luis. Vim pra casa atravessando a Av. Brasil sozinha, debaixo de chuva com mais que o meu salário do mês no bolso, super cheia de medo. - Não tem nem uma semana que estou ficando com o Sr.S, e já fiz coisas que acho que nunca fiz antes! uahuahuahuhau

Não sei porque, mas tenho a sensação de que tem alguma coisa que ainda não descobri, algo que ele esconde de mim. Não sei se posso dizer que ele etá mentindo sobre algo, mas que que tem uma voz no meu ouvido dizendo preu ficar esperta, isso tem!

Ele é um fofo comigo, e isso que me quebra! Sexta, ele disse que a cada dia que passa eu ganho com ele 2 pontos. Perguntei o porque, e ele respondeu que sabia que eu tinha um filho pequeno, mas que mesmo assim, estava alí dando atenção a ele. Que sabia o quanto meu filho é importante, porém estava  arranjando tempo pra ficar com ele.

Sábado, não tinha ninguém pra ficar com o Théo para que eu pudesse ir pra aula. Acabei dedicando a manhã ao meu filho, fui com ele pra Penha fazer compras. A intenção era cortar o cabelo dele, mas não encontrei um salão aberto, e na volta, já estava cheia de bolsas, não dava pra descer da van debaixo de chuva pra cortar o cabelo dele. Até porque, eu já havia gasto do dinheiro todo. hahahuhaua "Dinheiro na mão é vendaval..."

De tarde, agora com o meu notebook novo, fiz a prova da matéria on line, e tirei 9. - Menos um problema!

À noite, fui no mercadinho aqui perto, comprar um vinho pra esquentar um pouco. Queria mesmo era ter saído, mas a falta de companhia como sempre é total! hauhahua Não consegui falar com o Sr.S, minha amiga Mônica foi pra curimba dela, e avisou que talvez só pudesse domingo. Passei boa parte da noite nerdando, até o sono bater.

Domingo? A vontade de levar o Théo no shopping pra brincar era grande. Mas a preguiça, era maior ainda. rsrs Acordei 7:30 da manhã, tomei café, vi televisão até quase 9. O frio me fez voltar pra cama. Levantei eram quase meio dia. Fui fazendo uma coisa, outra... a hora foi passando, e quando dei por mim, só havia ido na rua pra rodar atrás de uma padaria aberta, onde pudesse comprar algum doce.

Conversei com Ele, pelo gtalk. Me contou que está bem, que está morrendo de saudades do Théo e que asim que der, volta pra visitá-lo. Disse que agora eu vou ter a chance de esquecê-lo, vou poder arranjar alguém. - Esperto ele, não?!uahuahuhauhau Não só vou poder, como já arranjei! Vou perder tempo pra quê? kkkkk - Desejei felicidades, juízo e sorte. E como de costume, me coloquei a disposição pra ajudá-lo no que precisar, que por mais filho da puta que ele tenha sido comigo, não consigo desejar seu mal. E que quero que ele encontre um rumo pra sua vida, que se estabilize e que possa oferecer um bom futuro pros 3 filhos. E foi isso... acho que finalmente a nossa estranha relação acabou. Ficaremos assim, como amigos. Um desejando o melhor pro outro do fundo do coração, pelo menos, eu assim o farei.

Antes de dormir, fiquei pensando no Sr.S. Quero que dê certo, mas não quero me machucar. Ele é uma cara legal, divertido... faz o meu tipo, mas é em muitos aspectos parecido com Ele. E isso me faz ficar com o pé atrás. Não quero me envolver além do que devo. Mas, por outro lado, tem momentos que quero apertar o botão do foda-se e me jogar nos braços da vontade.

Acho que na verdade, estou é carente. Precisando muito, muito mesmo de carinho, de atenção, de elogios e cuidados mais do que qualquer outra coisa!

Comentário breve

Hoje nem tenho muita coisa a dizer... só que ontem à noite, foi engraçado, minha mãe e minha vó se esticando pra prestar atenção na minha conversa com o Sr.S no telefone. uahuahuhauhauhua

Eu feito doida nervosa com o jogo do Flamengo ontem, e ele no telefone dizendo que é vascaíno.  - Tinha que descobrir um defeito, né?! uahuhauhauhuahua

To pensando no que fazer.. não sei se comento sobre o niver da Débora no fim do mês. Afinal, até onde me consta, eu estou solteira. Apesar, de já ter ouvido que tenho dono... hauhuahuahuhau

Quero muito aproveitar isso tudo, mas to com um frio na barriga... um medo... sei lá, né?! Pode ser que nada aconteça, e que as coisas dêem certo, mas pode ser também, que tudo dê errado outra vez.... =oP

Mudando de assunto mais ou menos.. rs - Destaque para a frase do msn de um amigo meu, simplesmente adorei! "O verdadeiro homem quer duas coisas: perigo e jogo. Por isso quer a mulher: o jogo mais perigoso!" - Ui, ui, ui... terrível, hein?! kkkkkkk

Acabou??

É incrível, como que em uma semana tudo na sua vida pode mudar... ou pelo menos quase tudo. rs

Eu, até a semana passada estava praticamente certa sobre a escolha que iria fazer pro meu futuro. Estava praticamente tudo certo, eu retomaria o meu casamento, sem olhar para trás, e me permitiria tentar outra vez, e quem sabe alcançar aquela tal felicidade.

No fim de semana, soube que Ele, provavelmente se mudaria para o Espírito Santo, para trabalhar com um amigo de infância. A oportunidade é mesmo muito boa, casa, comida, roupa lavada e salário no fim do mês. Pensando racionalmente, isso é muito bom, é chance de juntar um dinheiro e finalmente ter como mudar o futuro. Mas, pensando sentimentalmente, é ruim demais. Poxa, logo agora que tudo ia se acertar (pelo menos era o esperado até então - rs), que a nossa família ia voltar a ser uma família de verdade... Fiquei triste, chorei na hora... sabia que seria bom, mas o egoísmo falou mais alto, e a vontade era mesmo de pedir: "- Não vai! Fica aqui, por favor! Não me deixa!" - Mas, calma gente! Não eu não falei isso! Incentivei sim, se é para o bem estar de todos, que vá.

Na segunda, liguei perguntando qual a decisão dele. Queria confirmar se já estava mesmo tudo certo, e quando ele viajaria. Ele, não soube me responder quando iria, mas afirmou que estava decidido. Iria embora. Quando perguntei o que queria saber desde domingo, não ouvi a resposta que esperava. "- E a gente, como que fica?", "-Não sei, vou ver isso. Vou resolver, fica tranquila."

Coooomo assim, não sei??? Affz!!! Peraê! Que parte que eu não peguei? Onde que eu me perdi da história? "Vou resolver isso", como assim? Tem alguma coisa pra ser resolvida? Era simples, a gente fica como está e assim que der venho buscar vocês pra ficarem comigo, ou então, a gente acaba com essa história por aqui, e cada um vive sua vida.

Acho que foi aí que a luz vermelha de alerta começou a piscar intermitentemente. Pow, é muito mais fácil pra Ele, ir embora sem ter que decidir entre uma e outra. Sair de fininho, e deixar aqui as duas achando que ele vai ficar com uma só. Ah! Pára, né?! Super cômodo! Pra que escolher entre as duas, se eu posso sair, e quando eu voltar, ter ainda as duas à minha disposição?! - Comigo não, violão!!! Se quer, quer! Se não quer, tem quem queira!

Não é porque eu estou gorda, que o único da face da terra que vai me querer é Ele não! Não sou só um corpo roliço, tenho conteúdo. Ele, não é o único cara bom de cama do planeta, existem vários outros por aí. Só basta eu querer conhecê-los, e oferecer-lhes a oportunidade de se aproximar de mim. To cansada desse negócio de ficar me humilhando, de ficar me colocando à disposição. To me sentindo uma boneca, feito marionete, sabe?! Quero isso não! Não dá pra passar o resto da vida esperando uma pessoa decidir alguma coisa, pra que Eu possa então, saber o que vou fazer da minha vida. Não dá pra viver em função da indecisão de alguém. Quero um rumo pra mim, e quero saber o que fazer AGORA!

Tinha a certeza absoluta até aí, que o que sentia era amor, puro e verdadeiro, e que apesar do tempo e dos problemas, ele estava intacto, exatamente como no começo de tudo.

Eis, que surge o "Sr. S". - Calma, ele não é velho! É só um codinome, ele tem 29. Tem que explicar, porque meu passado me condena! auhuahuahu - Eu nem imaginava, nem nunca passou pela minha cabeça que pudesse rolar algum interesse, achava até que ele estava afim de outra menina. Pra falar a verdade, eu já havia reparado nele, no dia do churrasco. Olhei e pensei, ele faz o meu tipo, moreno, engraçado, bem relacionado, se dá bem com todo mundo... tem muita coisa em comum com o ex(Ele). Juro que foi coincidência, depois parando pra pensar que fui reparar nisso. Mas, voltando... o Sr. S, para minha surpresa, chegou em mim. Confesso que nem acreditei muito não, achei que ele estava na verdade tirando uma com a minha cara. Brinca o tempo todo, só fala besteira... não dava pra levar a serio.

Não tem muito mais coisa pra dizer, só que o Sr. S está me surpreendendo. Na verdade, nem sei mais o que estou sentindo. NÃO estou confusa, mas estou me sentindo tranquila. Nunca tinha me sentido assim à vontade, desde que me separei. Não que eu esteja apaixonada pelo Sr. S, não é isso, nada a ver. Mas, que foi aí que comecei a questionar aquilo que até então chamava de amor.

To com uma sensação de liberdade, que me é estranha. Soube que Ele, vai mesmo pra outro estado, e não me comunicou até agora, e na hora, nem me abalei. Foi indiferente. Minha sobrinha ainda perguntou: "- Tia, se ele te chamar pra ir morar lá, você vai, né?!", respondi que sinceramente não sei, que acho que não teria essa coragem. Tenho minha vida aqui, meu trabalho, meus amigos, minha família, minha faculdade, muita coisa importante pra jogar pro alto e ir atrás de um possível amor que não é recíproco.

Passei parte da noite de ontem, e a manhã de hoje pensando nisso tudo. E é até difícil de acreditar que posso estar finalmente me libertando de um sentimento que imaginava ser eterno. Comecei a pensar então, que isso poderia ser muito mais obsessão do que amor de verdade. Sei que a possibilidade de dar errado é grande, todo mundo me diz que não vai dar certo, de que Ele não é homem pra mim, mas mesmo assim, preferia insistir em tentar.

Como Ele, demonstra não se importar muito comigo, não vou mais esquentar minha cabeça.

Deixa rolar... vida que segue!

Sem $$, mas doida por uma balada!

To em casa, cheia de vontade de sair, zuar todas, mas sem um único $$! =o/

Já tomei quase um litrão sozinha, mas em casa vendo tv, nem tem graça...

To aqui escutando uns funks, dançando na cadeira, louca pra curtir alguma coisa, mas tá foda! Sem opções! Ia até me arrumar, tirar umas fotos novas pro orkut, dar uma renovada naquilo lá, mas a sobrinha mais velha carregou a minha cam junto com ela. Só batendo! rsrs

O que resta? Sei lá.. to aqui na net passando o tempo pra não ter um ataque de tédio! Pelo menos valeu a pena.. conversei rapidinho com um colega dos tempos de ginásio. Nossa! Saudades... muito tempo! rs - Me senti velha agora! rsrs

Foi muito bom falar com o Nantes, saudades dele... as histórias do tempo da escola são muito legais, dá uma saudade boa...

O que devo fazer logo mais? Aproveitar que mamãe não vem dormir em casa, colocar uma música alta e dançar feito louca na frente da tv! aahuhauhauhauhau - Extravasar toda a tensão de uma semana cheia de problemas e confusões! Um cliente ainda tentou e quase conseguiu estragar a minha sexta-feira, mas a prova de História do Direito, me fez voltar pra casa super feliz! Foi o máximo pegar a prova e saber todas as questões... só teve uma que eu respondi, mas, confundi o um item  do Direito Egípcio com o Direito na Pré-história. Apesar do equívoco, fiquei satisfeita comigo mesma!

Semana de cão!

Não vejo a hora dessa semana maldita acabar! To uma pilha de nervos, sem conseguir me concentrar em absolutamente nada! Não tenho paciência pra atender os clientes do escritório, não consigo estudar pras provas da faculdade, não durmo direito... e parece que cada vez mais surgem mais e mais problemas.

Ontem, chorei com um ódio, tremia de nervoso, meu coração parecia que ia saltar pra fora de mim, eu estava realmente passando mal. Não acreditei que estava vivendo outra vez o desespero de ser enganada e passada pra trás. Quase tomei uma atitude que não é do meu feitio, e ainda não sei se fiz bem ou não.

Como se não bastasse esse meu conflito que não podia ser exteriorizado pra não causar ainda maiores confusões, bastou entrar em casa pra ter que ouvir minha avó reclamando de uma coisa que ela reclama todos os dias. A merda de uma lâmpada no meio do corredor, que ela teima em acender todo dia, e o último que passar tem que apagar. Entrou ela no meu quarto, reclamando que eu não apaguei a lâmpada. Respondi que eu não fui a última a subir. Ela desceu soltando fumaça, e minha mãe ainda comentou que não sabia a necessidade dessa lâmpada acesa. - Antes nos subíamos e descíamos perfeitamente com só duas lâmpadas no corredor, minha avó inventou de colocar essa terceira pra "facilitar", e todo dia tem reclamação no meu ouvido. - Quando minha avó subiu, voltou ao meu quarto pra continuar reclamando, foi aí que eu falei que não era justo, eu todo dia escutar reclamação sobre a mesma coisa. Tudo cai sempre nas minhas costas. A doida da minha avó, começou a me chamar de ingrata, mal agradecida, que eu nunca dava razão à ela, que eu estava do lado dos vizinhos, e que ela tinha mais é que aprender a ir pra casa dela, ao invés de ficar aqui ajudando durante a semana.

Simplesmente, fechei a porta do meu quarto, deixei ela reclamando sozinha e comecei a chorar. Era um desespero sem igual... eu estava me sentindo tão pequena, tão mínima diante de tanta coisa, o que eu queria mesmo era sumir do mundo naquele instante. Juro que, se não fosse o meu filho pedindo preu não chorar enquanto chorava junto comigo, se não fosse aquele pinguinho de gente na minha vida, ontem eu teria deixado tudo de lado. Hoje, talvez eu não estivesse aqui, ou então, estivesse numa emergência hospitalar.

Meu filho me dá muito trabalho, me dá muita dor de cabeça, me estressa, mas é só ele que tem o poder de me revigorar, de me fazer levantar da cama pela manhã pra recomeçar tudo outra vez.

Hoje, eu tenho prova de sociolagia na faculdade, o pouco que li ontem sobre a matéria, não me ajudou muita coisa, e agora, não tenho cabeça pra ter 32 páginas que explicam o "ser" do meu "eu interior" e como a sociedade me influencia.

Só o que quero é que sexta-feira chegue logo, que eu termine a prova de História do Direito, e que me sinta segura em relação à minha nota. E, ao sair da faculdade, parar na barraquinha da tia com o povo, e beber até não me aguentar mais em pé. Extravasar e exorcisar os fantasmas que assombraram essa semana crucial na minha vida.

Surpresa!

Esse fim de semana, tinha tudo pra ser só mais um, comum como todos os outros. Domingo, esperava que fosse um dia totalmente tedioso. Recebi uma notícia pela manhã de que a querida madrasta do meu filho, passaria a tarde aqui, praticamente no meu quintal. O que eu poderia fazer? Não poderia impedi-la de entrar na casa da minha ex-cunhada só pelo fato dela ser minha vizinha. Fiz o quê? Acabei de almoçar, meu filho saiu com a madrinha e eu, fui dormir, pra que a tarde passasse bem rápido.

Acordei com minha cunhada me gritando, e totalmente temerosa em sair de casa e dar de cara com uma pessoa não agradável, levantei e fui até a porta. Já na porta da casa dela, peguei meu filho pra dar banho e vim pra casa. Quando fechei a porta, Ele apareceu. Só disse que depois queria falar com ele, achando que a doida estava por perto. logo que entrei em casa, Ele veio atrás de mim perguntando qual era o assunto. Perguntei sobre as compras do nosso filho, e ele respondeu que agora não tinha dinheiro.

Levei meu filho até a àrea, e enquanto tirava sua roupa e sua fralda, ouvi a seguinte frase: "Qual a chance de eu voltar pra casa?" - Meus olhos marejaram na mesma hora, não conseguia acreditar no que tinha ouvido, e só pedi pra que ele não falasse esse tipo de coisa comigo, não gosto dessas brincadeiras.

Foi aí que ele começou a falar... arrependido, percebeu o erro, quer conquistar seus objetivos, crescer na vida e ter um futuro digno.

Quer saber a verdade? Se fosse só o meu coração, na mesma hora teria pulado no seu pescoço e dito Sim!! Mas, tem muitas outras coisas, to indecisa por 'n' motivos. Deixei claro que não estou disposta a viver todas as tristezas outra vez, só quero os momentos bons, quero alguém que seja só meu, quero uma família de verdade, quero ser feliz sem medo. Ele, sabe que ainda o amo muito, e está se valendo disso pra conseguir voltar pra onde não deveria ter saído. Deixei claro que agora, é Ele quem deve me mostrar que mudou, que está disposto a recomeçar de outra maneira. Eu não tenho que provar mais nada, afinal, apesar do sentimento não ter mudado, eu não fui atrás dele pedindo pra voltar, me humilhando... demorou, mas aquilo que eu imaginava que um dia muito longe poderia acontecer, finalmente aconteceu, Ele decidiu voltar.

Eu tenho foco, minha faculdade é meu objetivo. Quero é concluir, pra que meu filho tenha um futuro muito melhor que o meu, para que nada falte a ele, e que eu possa oferecer tudo do bom e melhor. Não vou desistir por nada e nem por ninguém. Não vou deixar de fazer as coisas que gosto, nem de falar com pessoas que considero por qualquer motivo que seja.

Bem, é isso.. to com a oportunidade de ter a minha família de volta aqui, nas minhas mãos. Mas, mesmo que o coração queira muito, não dá pra atropelar a ordem natural das coisas. Quem age movido unicamente pela emoção, no fim das contas só se fode. - Eu já me fodi uma vez! rs - Ainda hão de acontecer algumas conversas francas até que eu decida realmente. Meu filho merece demais ter uma pai e uma mãe, mas não posso arriscar a ser infeliz pra deixar meu filho contente, preciso decidir por mim. Acho que não faz mal a ninguém ser egoísta vez ou outra! rs

Salve Jorge! - Saudades Pedrinho!

Estive ontem dia 23/04, na igreja de São Jorge. Não fui em Quintino, pois fica muito longe, são três ônibus pra ir e outros três pra voltar. Com o calor que estava fazendo ontem, e com o Théo, seria praticamente impossível chegar até lá. Mas, tenho certeza que que o local não fez diferença. A igrejinha de Olaria é tão bonitinha, pequena, acolhedora... bastou entrar na igreja, sentar e olhar pra imagem de São Jorge para começar a chorar. Não sei descrever exatamente o que senti naquele momento, chorava sem parar, tentava me conter, mas não conseguia. Senti uma paz, um conforto, ao mesmo tempo que o meu coração estava pequeno, apertado... a vontade de chorar era maior do que qualquer outra coisa!

Agradeci por tudo que conquistei até agora, por ter vivido momentos inesquecíveis e por ter um filho tão carinhoso como o meu. Refiz minha promessa, e assim que tiver a oportunidade, farei uma tatuagem em homenagem ao Santo Guerreiro. Pedi novas graças, pedi luz, sabedoria, porque sei que vou precisar daqui pra frente. Existem duas coisas que quero muito que aconteçam, e que na verdade dependem exclusivamente de mim, mas sei que poderei contar sempre com o "Jorginho" do meu lado. Antes de sair da igreja, acendi algumas velas, e pedi força, muita força pra mudar o rumo da minha vida. Preciso de força, perseverança e fé, que ao mudar de atitude com uma pessoa, vou estar abrindo os meus caminhos para o sucesso e a felicidade que tanto almejo. Quando conseguir me desprender definitivamente do que já passou, vou me libertar pro futuro promissor que me aguarda logo alí. Eu sei disso, mas, só ainda não tive coragem de arriscar jogar tudo pro alto, pra me encontrar com as maravilhas que me aguardam, não é mesmo, Pedrinho? Pedi tanto a sua ajuda, mas até agora, não fiz nada pra te ajudar a me ajudar, não é?!

Tá me faltando é vergonha na cara! Na verdade acho que não sei mais viver sozinha, sem saber que existe alguém que de alguma forma ou de outra se importe comigo, e que sinta ciúmes de mim, que sinta minha falta. Bem, Pedrinho, tá sendo difícil, vai ficar pior ainda, mas não quero mais desistir. Preciso ir até o fim, pois já comecei a perceber que esse sentimento doentio vai me atrapalhar, ou melhor, já está me atrapalhando, como você já havia me alertado. Só vou conseguir alcançar meu objetivo, e vou me dar muito bem nisso, se eu conseguir virar a página e deixar o passado para trás de uma vez por todas. O meu futuro pode ser brilhante, se eu fizer as escolhas certas... posso deixar tudo desandar se não prestar atenção nas coisas, e me valer única e exclusivamente do meu livre arbítrio.

São Jorge e Pedrinho, sei que poderei sempre contar com vocês ao meu lado, e dessa vez, farei o possível e o impossível pra facilitar o trabalho de vocês na difícil tarefa de me guiar. Obrigada por tudo até aqui!

Uma pessoa e uma noite diferentes!

No último sábado, o dia foi meio corrido. Levantando da cama cedo pra ir pra faculdade estudar, indo direto pra casa do Diego com a galera pra continuar estudando. Mas, antes, uma passagem breve pela cozinha do nosso amigo, com o auxílio da Vanessa pro almoço sair.

E não é que incrivelmente a roda de estudos funcionou? Daniel entre uma brincadeira e outra deixou a gente estudar, e o povo conseguiu entender o que até então era incompreensível! ahuahauh

Era aniversário do meu ex-concunhado, e a minha animação estava à zero. Uma dor de cabeça martelando insistentemente... sem vontade de estudar, nada pra fazer... além de ninguém interessante no messenger, minha sobrinha estava ocupando o pc.

Eis que, minha "vizinha-ex-cunhada" me chama pra beber na casa dela. Sem muita vontade de nada, e com a cabeça estourando, não aceitei o convite. Estava só esperando seu marido voltar da rua pra lhe dar os parabéns e ir deitar. 

Minha noite tinha tudo pra ser só mais uma noite intediante, mas... não foi! Foi boa, foi.. sei lá o quê! rs

Sozinha em casa com meu filho e a mente viajando longe.. muito longe... queria que minhas noites pudessem voltar à ser como essa de hoje. Tanta saudade... Pude reviver alguns momentos preciosos, simples, mas que me conferiam toda a diferença. Uma coisa que me deixou boba, foi a seção "blitz" no celular! uahuahauauh "- De quem é esse número que você ligou à cobrar?" - "Quem é esse fulano '...inho', que tá na sua agenda?" - uauahuhauuauah! Isso é tão engraçado!! Ciúme é uma coisa divertida!! kkkkk

Só o que tenho a dizer é que foi bom, que me senti bem, e que fez bem à minha auto-estima. Ainda escutei música, dancei, vi o Tropa de Elite2, bati-papo e ri de algumas várias besteiras que ouvi.rs Às vezes, sair da rotina faz tão bem... Dormi satisfeita e acordei me sentindo outra, só desejando ter mais outras muitas noites tão boas quanto essa.

Problemas...

Essa semana tá super braba pro meu lado! Semana passada fui receber os honorários de alguns clientes no banco, totalmente no improviso. Achava que iria só acompanhá-los ao banco, mas acabei ficando por lá devido a quantidade de clientes agendados.Não tinha calculadora, não sabia como era o procedimento no Banco do Brasil, nem caneta pra preencher os recibos eu tinha.

Fiz os cálculos dos honorários a serem pagos ao escritório na calculadora do celular, alí na pressa. Tenho certeza absoluta que fiz o cálculo baseado no valor bruto que o gerente me passou. - gerente que por sinal, era um merda, todo enrolado. Além desse infeliz não ter feito a transferência dos valores para a conta dos clientes, também não fez a transação à favor do escritório. Segunda-feira foi o dia da reclamação, tanto dos clientes, quanto dos meus patrões.

Até então, eu nem estava me importando muito, porque o erro tinha acontecido dentro da agência. Mas, foi aí, que um dos meus patrões, decidiu comparar o valor dos honorários registrados nos recibos com o valor cadastrado no TRF, foi aí que se descobriu que eu calculei todos os honorários de forma errada. Ninguém conseguiu descobrir que diabos de conta doida que eu fiz pra chegar naqueles valores. Segundo um deles, eu dei um prejuízo de mais de R$1.000,00 pro escritório. Fiquei arrasada, odeio receber dinheiro dos outros, ainda mais fazendo o cálculo errado. To super sem graça, sei que não fiz com intenção de errar. Afinal, acho que ninguém erra de propósito. Mas, to sem jeito, juro que se não fosse me fazer tanta falta, eu pediria pra descontar o prejuízo do meu salário. Odeio errar, odeio parecer irresponsável.

A hora da revolta!

Ontem me decepcionei de uma forma que não imaginava que pudesse acontecer. Esperava muito mais, minhas expectativas eram maiores. Mesmo sabendo que não há salvação para uma alma perdida, sempre tenho a sensação de que a esperança é a última que morre. E na boa? A minha está mais do que na hora de morrer e ser enterrada.

Ah! Eu, hein?! Cansei dessa vida escrota que to levando... o cara que vive dizendo que eu preciso me valorizar, que preciso encontrar alguém que me mereça de verdade, que cuide bem de mim e do meu filho, é o cara que mais me sacaneia, que mais faz eu me sentir humilhada. Porra! Tomar no cú! - to irritada, tenho licença poética pra escrever esse monte de palavrões, o blog é meu! - Mereço passar por esse tipo de coisa mais não. Isso é coisa que se vive na adolescência, eu já não sou mais criança. Daqui a pouco estou na casa dos 30, e continuo nessa palhaçada. Chorei muito ontem à noite, de raiva, de ódio... queria mesmo entender o porque eu passo por esse tipo de coisa. Queria mesmo entender porque é tão difícil encontrar alguém que me faça feliz, que me apoie, que me ajude, e que me valorize, me estimule. Não aguento mais esses caras que só querem me usar, jogando uma conversinha mole, dizendo que eu sou linda, maravilhosa, que não entendem porque ainda estou solteira, e quando percebem que não vão conseguir me comer, ou então quando muito dificilmente conseguem, a opinião muda. Parece que perde a graça... odeio isso! To com nojo desse tipo e gente.

Queria mesmo me apaixonar de verdade, descobrir que dá sim para recomeçar, e deixar pra trás DEFINITIVAMENTE o que não tem mais volta. Fico me perguntando, o que falta para eu conseguir virar a página de uma vez por todas. Toda vez que acho que to conseguindo, com a folha quase virada, já no meio do caminho, vem um vento forte, e faz com que ela volte pro lugar anterior. Que saco! Mais do que ninguém, eu sei que quem vive de passado é museu, mas não consigo explicar porque estou vivendo assim nos últimos 2 anos.

Ele não é o melhor homem desse mundo! Nunca vai ser! Ele, é só mais uma canalha que passou pela minha vida, assim como outros tantos vários, a diferença é só que, Ele, foi o único que eu amei.

Como já havia escrito em outro post, daria qualquer coisa pra voltar a ser como era nos meus 18 anos. Inconsequente, só amava a mim mesma, dos outros eu gostava. E gostava de muitos! auhuahu Foi a melhor época da minha vida. Achava que estava sozinha, me sentia carente, mas nem imaginava que anos depois é que iria realmente descobrir o que é carência e solidão. Seria o máximo se nunca tivesse tido a oportunidade de conviver com alguém todos os dias debaixo do mesmo teto, dormindo na mesma cama. Hoje, não estaria sentindo falta dos pequenos detalhes como eu sinto.

Antes de dormir, me olhei no espelho e vi uma figura triste, desiludida, manchada e desesperançosa... olhei dentro dos meus olhos, e me vi feia, largada, maltratada, do jeito que jamais havia sido em toda minha vida. Decidi então que vai ser muito difícil, vai doer muito ainda, mas de uma forma ou de outra, Ele vai sair de dentro de mim de uma vez por todas! Tomei coragem, e dessa vez, consegui cortar a fitinha do meu braço, que representava um pedido meu a São Jorge. Queria ser feliz no meu casamento, queria ter meu marido devolta, ter uma família novamente. Peguei a tesoura e pensei: "Isso NUNCA vai acontecer, esquece!" - O primeiro passo pra que as coisas mudem, tem que partir de mim. Então, cortei a fitinha que em breve iria se partir. Em seguida, amarrei outra no braço, e fiz um pedido totalmente pessoal, voltado todo só pra mim, e que se um dia se realizar, vai afetar diretamente o futuro do meu filho. E nós, eu e ele, seremos muito felizes!

E tudo continua (quase) do mesmo jeito...

Na última segunda-feira, recebi uma ligação inesperada perto da hora do almoço. Era Ele, dizendo que eu o havia esquecido, perguntando o que tinha acontecido pra eu não ter ligado mais. Eu respondi que simplesmente havia cansado do fato de correr atrás insistentemente o tempo inteiro, e quase nunca receber um feedback. Foi aí, que Ele com seu jeito estúpido, afirmou que sabia que eu estava com outro, e que não adiantaria negar. Resumindo, começou com a velha história de sempre... "não tenho nada contigo, mas não quero ser corno!"

É até engraçado! Desliguei o telefone na cara dele, quando na verdade, a minha vontade era xingar uma dúzia e meia de palavrões no telefone, mas estava no trabalho, com meus patrões na minha sala, e não pegaria nada bem eu me alterar desse jeito.

Esperei uns 5 minutos e liguei de volta. "Escuta aqui, sabe o que me deixa puta? Você pode tudo, você nunca se preocupou com nada quando me sacaneava, agora que o papel se inverteu você está se doendo?" Depois de alguns minutos de conversa, fiz ele ouvir que pelo fato de não ter oportunidade, ainda não havia contado coisas que já queria ter dito. Enfim, ouvi que só dependeria de mim pra termos uma conversa esclarecedora, onde colocaríamos os pingos nos "is". 

-" Quarta-feira. pode ser?" 

-" Quando você quiser. Você escolhe a hora e o lugar, por mim, tanto faz."

-" Está marcado então. Se você furar comigo, acabou o assunto!"

Fiquei uma verdadeira pilha de nervos nesse dia. Meu coração disparou, minhas mãos tremiam que mal podia digitar, não conseguia me concentrar em nada, e a vontade era só de chorar. Foi brabo tentar manter o foco, e não desabar no trabalho. Tentei ir pra faculdade, mas também não consegui, vim passando mal dentro do ônibus, a pressão oscilando... cheguei na faculdade pálida, suando frio. Desisti de assistir à aula e vim pra casa. Me tranquei no meu quarto e comecei a escrever tudo que eu queria dizer a Ele. Como se fosse uma espécie de roteiro, ou discurso, pra que eu chorasse tudo ali enquanto escrevia, e não hora, lê-se sem pensar na emoção, mantendo a pose. - Passei a madrugada quase toda chorando!

Terça, eu só queria que a hora passasse rápido, que o dia acabasse para o próximo começar. A expectativa de que alguma mudança drástica pudesse acontecer estava me enlouquecendo. Minha mente viajou tanto, que passou pela minha cabeça que no dia seguinte, eu poderia estar tomando a decisão de me casar outra vez!

Enfim, chegou o 'Grande Dia'. Fui trabalhar com uma roupa diferente, com os pensamentos à 1.000 na cabeça. Estava ficando maluca, confusa, cheia de coisas na cabeça, nenhum pensamento fazia muito sentido, tamanha a quantidade e velocidade de informações. Passei o dia achando que no início da noite, a minha vida iria mudar, e que eu deveria estar preparada pra chorar, e chorar muito, sofrer mais um bocado e pela milésima vez, tentar esquecê-lo.

No horário e no local marcados, nos encontramos. Quando me aproximei, a vontade era de abraçá-lo e beijá-lo ali na frente de todos, estava morrendo de saudades. Ficamos conversando na calçada mesmo, encostados na porta de uma loja, um tanto quanto alterados, conversando mais quase num tom de discussão. Ele, quase não me deixava falar, só questionava as minhas atitudes e dizia não tolerar me dividir com outro. A opção de ficar era minha, e eu tinha que decidir. Afirmou não sentir ciúme, caracterizou como, cuidado, precaução, medo... de que eu pudesse agir inconsequentemente, e no fim,o causasse algum dano, afinal, ele tem satisfações à dar em casa. Tocou num assunto, que finalmente fez algumas lágrimas escorrerem pelo meu rosto. Preciso encontrar alguém que vá me fazer feliz de verdade e que tenha 'peito', pra assumir uma relação que envolve uma criança. - Pensei: "Isso NUNCA vai acontecer!"

Depois que Ele decidiu me deixar falar e me ouviu, se acalmou um pouco, foi aí que sugeriu que sentássemos em algum lugar pra terminar a conversa. Numa lanchonete com o ambiente bem mais tranquilo que o meio da calçada, continuamos conversando um pouco mais, agora num clima bem mais ameno. Tomamos alguma coisa, e não tem jeito, quando estamos perto um do outro, a atração sempre fala mais alto. Se tem algum momento que não podemos ficar juntos, dá agonia, inquietação. rs Matamos a saudade. 

Não quero estar com uma pessoa desejando outra. Nada melhor que sentir o calor daquele abraço, o sabor daquele beijo e o cheiro daquele corpo. Preciso dizer mais alguma coisa?  

Como seria bom se eu pudesse mudar tudo pra melhor... pena que nada depende só de mim!

O figura do ônibus!

Nesta última segunda-feira, dia 21/03, ao sai de casa pela manhã pra ir trabalhar, como de costume, peguei o 334 até a Penha, onde desço e pego o 350. No caminho até a Penha, entrou no ônibus um "figura", que parou do meu lado. Como o ônibus estava cheio, ele ficou grudado em mim, mas até aí, normal... o ônibus tava cheio mesmo... Do nada, percebo que tem uma mão acariciando a minha. Achei estranho, mas como não conseguia identificar de quem era a tal mão, deixei pra lá, até porque, poderia ter sido só impressão. Mas, não era. Por diversas outras vezes, senti alguém acariciando minha mão, e fiquei um tanto incomodada, trocava a mão de lugar e posição todo o tempo. Até que, o tal "figura" que estava do meu lado, começou a sussurrar alguma coisa com a intenção de que eu ouvisse, até que eu consegui decodificar um pedaço de frase: "-...loira linda!". Affz! Não sabia se achava graça daquilo, ou se descia do meu eterno salto, e armava um pequeno escândalo pondo o sujeito no seu devido lugar. No mesmo momento, lembrei-me de quando conheci meu ex-marido, mais ou menos da mesma forma, dentro de um ônibus muito cheio. Me veio à cabeça a seguinte questão: Se uma outra vez, conheci um cara maneiro por quem me apaixonei dentro de um ônibus, será que novamente poderia acontecer? Seria um carma? rs - olhei de rabo de olho pro rapaz, e automaticamente fiz esse pensamento desaparecer da minha cabeça. - Nossa! Ele era muito feio, com cara de pobre e mal vestido... assim não dá, neh?! De pobre já basta eu, que pelos menos tento parecer melhorzinha!! uahuauahhauhauahua
No fim das contas, fiquei perdida em meio ao meu diálogo interno, e esqueci o cara me filmando o caminho inteiro. Já no outro ônibus, fiz uma análise da situação, e de como encarei tudo... Gente, eu sou uma pessoa muito engraçada! uahuahuaua A minha mente viaja muito longe em certos momentos, que eu chego a ter medo de mim! hauahahuahuhauhau Passei o resto da semana lembrando do fato, e rindo sozinha dos meus comentários mentais!! =o)