De fato eu não gosto de dias nublados, frios. Não sei se possui mesmo algum tipo de conexão com o lado espiritual, mas dias assim me deixam pra baixo, melancólica. Estava bem, até que ouvi uma música no rádio, que me levou diretamente para um período completamente diferente da minha vida em questão de segundos. E por mais que eu tentasse não pensar, e nem me lembrar de nada, revivi infinitos momentos. E agora? Agora estou aqui às lágrimas (mesmo depois de ter prometido que nunca mais iria chorar), desejando sumir no mundo. Sabe aquela vontade que dá de entrar no carro, pegar a estrada com o som bem alto e sem destino certo? Era tudo que eu queria fazer agora. Viajar, sumir, e só curtir o momento, esquecendo-me do passado e sem pensar no futuro.
Necessidade de um colo, de um sorriso contagiante, de energia
boa, solar. Têm alguns momentos em que me sinto tão perdida, tão sem saber o
que fazer, ou pra onde ir... Venho segurando a onda já fez alguns meses, acho
que desde julho não fico assim pra baixo, mas é tão difícil isso de ser forte o
tempo todo. Às vezes sinto uma falta enorme de ter com quem conversar sobre as
coisas do cotidiano, de ter alguém pra quem eu possa fazer uma comida especial,
alguém com quem eu caia na gargalhada antes de dormir, tirando dos ombros o ‘peso’
do dia inteiro.
Tudo está tão difícil em todos os sentidos. Nem é questão de
pensar em desistir, mas o medo do fracasso está me assombrando de uma maneira
violenta, sensação de que não vou dar conta. Alguns dias eu simplesmente não
consigo fazer absolutamente nada. Fico meio que congelada, tentando organizar
os pensamentos pra focar no que importa, mas a luta interna acaba sendo em
função de não pensar no que me desestabiliza. Quando dou por mim, mais uma noite
se passou e não fiz o que deveria fazer. Não andei pra frente, não saí do
lugar.
Estou envelhecendo, o espelho me confirma isso todos os dias,
as fotos comprovam o inevitável. O tempo está passando, não estuo conseguindo acompanhar.
Esses dias eu pensei, estou com 35 anos, caminhando pros 36 e o que conquistei
até agora? Nada. Metade da minha vida se foi e quais frutos eu rendi? Qual o
legado que vou deixar pro meu filho?
Sei que chorar não vai mudar nada. Mas, pra aliviar o aperto
que fica no meu peito me sufocando, deixar as lágrimas escorrerem é o melhor.
Decidi que não vou ficar me entupindo de remédios, e que nem vou ficar
mergulhando em garrafas de destilados. Têm certas coisas que a gente precisa
encarar, sentir na pele até superar. Vou mais uma vez tentar, enfrentar meus
demônios, meus medos, a solidão. Eu já passei por isso outras vezes na vida, e
achei que seria mais fácil dessa vez. Mas, não sei se já estou velha, e por
isso a dificuldade. Estou me apegando na minha religião, suplicando, pedindo
orientação, luz no meu caminhar, direção para que não me perca nos caminhos
tortuosos da vida. Minha Mãe há de me ajudar, e se ainda não caí, com certeza
foi pela minha fé.
Que essa tristeza passe logo, que o Sol volte a brilhar e que
minha força se renove!
