Vida pra quê?

Ando muito sem tempo, sem inspiração, sem vontade de escrever, mas hoje eu preciso de verdade!

Minha cabeça está cheia de interrogações e estou me sentindo muito mal.  A vontade é de sumir desse mundo, o que ficou na minha cabeça  noite inteira foi a ideia de tirar minha própria vida...imaginei diversas maneiras diferentes pra fazer isso hoje, mas quando pensei que o Théo poderia entrar em pânico ao acordar e me ver morta ao lado dele com a casa toda trancada e sem ninguém pra ajudá-lo, percebi que poderia traumatizá-lo e acabaria afetando seriamente a vida dele também.

Essa semana ouvi coisas que me magoaram, ou melhor, me deixaram com raiva. Tive que ouvir "a maior merda que você fez foi ter engravidado, foi querer imitar sua irmã", "não era pra estar fazendo faculdade agora, você inventa de estudar e sobra pros outros" entre outras frases muito agradáveis e incentivadoras pra não dizer o contrário.

Aí eu me pergunto: é com esse tipo de pessoa que eu tenho/posso contar pra conseguir mudar de vida e dar um futuro bom pro meu filho? Peraê! Como meu filho é a maior merda que fiz? Não fode! É meu filho, posso me arrepender de qulaquer outra coisa que já tenha feito, mas meu filho é especial, ele é a única razão de eu ainda estar aqui nesse mundo. Ainda não acabei com minha vidinha medíocre só por causa dele, estou buscando melhorar, crescer só por ele. Théo me pertuba, tem horas que me irrita, me desrespeita, mas também é a minha única fonte de alegria, é de onde vejo que recebo amor e carinho verdadeiros.

Passei a noite pensando em muitas coisas e chorando muito, me sentindo completamente infeliz e frustrada. Quando penso na minha vida, e nos que estão à minha volta, não enxergo nada bom, vejo que nada dá certo em nenhum aspecto. Meu relacionamento familiar, conjugal, minha relação com meu filho, meu trabalho... tudo está ruim, não dá pra dizer que pelo menos uma coisa está bem, do jeito que eu imaginava um dia. Ontem, ouvi de uma amiga minha que o problema está em mim, que a culpa das coisas acontecerem é minha... pois muito que bem, se não sei fazer nada certo, se tudo me parece uma merda, não estou feliz e não existe ninguém que possa dizer algo de bom sobre mim, o que ainda faço aqui? Pra que ficar aqui?

Nada dá certo, e to cansada disso! Chega de ser uma fracassada, assim só vou ensinar meu filho a ser um perdedor também. Sei que não tenho só defeitos, porém, sempre que alguém fala alguma coisa boa de mim, em seguida vem o "mas..."

Não sei ser a filha perfeita que minha mãe queria ter! Não sou como ela imaginava que eu seria, não sou organizada como ela, penso diferente, e isso a incomoda muito. Sabe quando foi a última vez que minha mãe me fez um elogio? Eu não sei! Só ouço críticas, ou frases do tipo: "É vai achando que se deu bem, quando for ver, se ferrou", quando contei que tinha ido bem na prova da faculdade e que achava que havia tinha tirado uma nota boa. Não me lembro de nenhum momento em que tenha sido diferente, nunca tive incentivo... Não me lembro de quando foi que recebi um abraço pela última vez, acho que nunca ouvi um "eu te amo filha" espontâneo. Nunca fui motivo de orgulho e hoje, mesmo tentando dar a volta por cima, tentando corrigir alguns erros segurando a barra de ter feito as coisas ao contrário, continuo sendo indiferente. Minha irmã continua sendo a figura comparativa usada contra mim, "a filha perfeita, com filho, marido e sua casa independente das dificuldades". Que saco!!

Procuro ser a melhor mãe do mundo pro meu filho. Sou carinhosa com ele até demais, e acho que esse é um dos principais motivos dele estar tão apegado à mim e tão cheio de dengos e manhas. Faço o possível e o impossível pra que não falte nada pra ele, faço suas vontades e tento educá-lo do meu jeito dentro das minhas possibilidades rezando pra conseguir fazer as coisas direito, já que educo por pai e mãe. Só o que ouço é que estou errada, que meu filho é mal-educado, isso e aquilo, mas sempre que imponho limites, escuto, "não bate nele", "não põe ele de castigo". Todo mundo se mete, mas a mãe sou eu! Ouço sempre que não deveria ter tido filho, que não tenho paciência... sei sim que em alguns momentos não tenho paciência, mas geralmente estou abraçada com ele vendo desenhos, o tempo inteiro digo que o amo muito, dou carinho. Tento dar pro Théo TUDO que eu não tive e não tenho, tento suprir qualquer necessidade que ele tenha emocionalmente. Às vezes ele quer brincar, e eu não quero soltá-lo, quero continuar abraçada dando carinho.

Na faculdade, infelizmente não posso dizer que sou uma das melhores alunas da turma. Esse último semestre tive muitas dificuldades e passei com a média tolerável, com o rendimento bem abaixo do que eu imaginava que seria. Tem momentos em que não tenho estímulo algum, e só "empurro com a barriga" pra não ter que desistir. Só não desisti pois, sei que esse é o único modo de poder mudar a vida do meu filho. Como já disse antes, ele é o motivo pelo qual ainda levanto da cama todos os dias.

Meu trabalho é bom, tenho essa consciência. Meus patrões são pessoas ótimas, cada um à sua maneira e apesar dos meus eternos vacilos, me recompensam de um jeito que acho que em nenhum outro lugar fariam. Antes, eu podia reclamar, hoje, não posso, não tenho esse direito! Os caras são fabulosos! Tenho noção disso, e me sinto horrível quando por algum motivo sou chamada à atenção. Estou em um lugar tão bom que não posso dar chance ao azar, não posso errar. Toda vez que escuto algum tipo de reclamação, dentro de mim cai como uma bomba e me sinto péssima. Não posso errar, é inadmissível! Não posso perder esse emprego, essa oportunidade... e vez ou outra erro sem nem me dar conta. Depois fico me torturando, me arguindo como pude ser tão irresponsável. Lembro-me de que no fim do ano, tirei cópia errada de um documento muito importante, chorei o dia inteiro por não ter prestado atenção de que estava errado, me senti tão mal que quase pedi demissão. Minha dívida de gratidão é tão grande, estar alí mudou tanta coisa, que não posso deixar que de alguma forma sejam prejudicados pela minha ineficiência.

Já o lado sentimental... nem se fala! O problema realmente está em mim, e o pior é que não sei onde. Sinto que nunca vou ser feliz, sou daquele tipo de pessoa que veio nesse mundo pra sofrer, pra chorar, pra dar com a cabeça na parede. Sabe aquela pessoa que todo mundo acha maneira, mas ninguém quer por perto? Tenho o astral baixo, sou uma pessoa essencialmente triste, e não sou boa companhia pra ninguém. Todas, absolutamente em todas as vezes que tentei ficar com alguém, me dei mal. Não sei se posso dizer que um dia eu fui feliz, só me lembro de lágrimas. Nunca fui boa o suficiente pra ninguém, nas vezes que me dediquei só sofri, só me magoei. Me sinto sozinha, abandonada, e acabo só me aproximando de pessoas que se proveitam dessa minha fragilidade, e saem da minha vida com a mesma velocidade em que surgiram. Hoje sinto falta das mesmas coisas, choro pelos mesmos motivos de 10 nos atrás. Preciso de carinho, atenção, cuidado. Preciso gostar de alguém que goste de mim de verdade. Não posso mais esperar, não sei se aguento. É muita coisa junta e já não tenho forças!

Tudo dá errado pra mim o tempo todo, não sou bem sucedida em nada que faço. Me olho no espelho e não consigo gostar do que vejo! É muito ruim dar o seu melhor, e perceber que o seu melhor é muito pouco pra qualquer coisa. Todos os problemas estão em mim, e como mudar tudo? Não dá! Essa sou eu, é minha essência, sou assim! Nunca vou ser linda,  nunca vou ser perfeita, nunca vou ser magra, nunca vou ser rica... Minha vida é essa droga mesmo, não tem como mudar tudo, a não ser nascendo outra vez.

A única pessoa que me segura aqui é o Théo, ele é responsabilidade minha, fui eu quem quis assim. Ele foi minha escolha, é minha força, não é a vida dele que depende da minha, e sim, a minha vida que depende dele. Às vezes penso que seria melhor pra ele não me ter como mãe. As crianças precisam ter bons exemplos, ter pessoas fortes, centradas, decididas e com boa energia perto delas, e eu não tenho nada disso pra oferecer.

Hoje estou assim, me sentindo um lixo. Uma merda de mãe, de esposa, de filha... Só escuto coisas boas de pessoas que não convivem comigo. Quero jogar a toalha, pois eu não tenho mais força e nem vontade de continuar!