Minha cabeça hoje está a mil... to cansada de uma semana estafante, morta de cansada depois de uma semana de provas em que não sabia nada na faculdade, depois de uma semana puxada no trabalho, chorei e tudo... tem momentos em que sinto que não vou aguentar.
Hoje, sexta-feira, o que mais queria era sair, ver gente, me distrair, estar com gente legal, bater-papo, rir... e onde estou afinal? Mais uma vez em casa, sozinha na frente do computador. To sempre assim, sozinha...
O que foi que aconteceu com a minha vida? Onde exatamente tudo se transformou nesse tédio maldito? Não existe novidade... toda semana a mesma coisa, casa-trabalho-faculdade-casa. Não existe um tempo só meu mais. Não tenho mais vida social, parece que não tenho mais amigos senão os virtuais, minha distração do fim de semana é jogar "The Sim's" no facebook. Isso é vida?
Não aguento mais ficar sozinha, me sentir sozinha... olho envolta e vejo as pessoas próximas felizes, ou pelo menos aparentemente felizes, todas com suas famílias. Minhas amigas tem seus maridos, namorados... e eu? O que há de errado nesse ser gordo que escreve suas lamentações? Que inferno isso!
É justamente nesses momentos de confusão mental que surgem pensamentos infelizes, que faço força pra espantar, mas eles teimam em aparecer. Ainda agora pensei, "é, acho que não tem outra saída. Talvez meu fim seja com Ele mesmo... Não dá pra ficar com ninguém, é quase impossível conhecer alguém legal e conseguir começar um relacionamento. O jeito deve ser ficar onde tudo começou, assim as coisas ficam mais fáceis, já que não vai ser necessário o 'processo de adaptação' com meu filho". Eu mesma me pergunto como posso ainda pensar isso?
Ah... sabe que na verdade nem eu sei o que quero. Não quero abrir mão da minha faculdade, mas não sei se vou conseguir ficar assim por muito mais tempo. Eu preciso de um tempo pra mim, momentos meus, só meus, em que eu possa me esquecer dos problemas nem que seja por algumas poucas horas. Preciso me sentir querida, tenho necesidade de receber carinho, afeto. Ah, to carente mesmo. Que merda, odeio isso! =o/
Eu só queria que toda aquela ilusão de 7 anos atrás fosse verdade. Queria ter a chance de reviver bons momentos como aqueles, independente de ser com a mesma pessoa ou não. Aquela sensação é que me faz falta... e não consigo enxergar possibilidade de ter isso outra vez em minha vida, pelo menos por enquanto. É como se eu estivesse presa na minha própria vida, condenada pelas minhas escolhas. Todo fim de semana é a mesma coisa... vários convites pra sair, gente nova surgindo na minha vida, oportunidades aparecendo e eu tenho que deixar tudo pra trás. Quase todo fim de semana escuto "quem mandou ter filho"? Na hora sinto como se não tivesse mais vida própria, como se eu fosse só um corpo em que a única função é trabalhar pra mudar a vida do meu descendente, não tendo mais direito a ter vontade própria, necessidades...
Não faço ideia de como mudar isso. Estou rezando muito pra ter forças, pedindo com fé para que meu São Jorge não me deixe falhar, pra que eu não fuja do meu objetivo e minha opinião não mude. Pois, o "passado" tá soprando nos meus ouvidos e to fazendo de tudo pra não ouvi-lo. Não quero acreditar que essa é a única alternativa... mas, tenho medo que uma hora os fatos me convençam do contrário.
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