Vazio

Minha cabeça anda tão perturbada nesses últimos dias... sei lá por qual motivo. To me sentindo tão carente, tão sozinha... essa semana voltei da faculdade chorando até em casa, sentindo falta de coisas que não são mais minhas, sentimentos e momentos que já se foram, minha cabeça sabe que isso tudo já passou, mas meu coração não quer aceitar.

É uma dor sem tamanho, um vazio que me consome como se tivesse um buraco negro dentro de mim, me sugando de dentro pra fora. Que sensação ruim essa meu Deus! Uma tristeza que bate com uma força devastadora, que me faz ter vontade de sumir desse mundo. Cansada dessa história de "um dia sua hora vai chegar". Será que vai mesmo? E será que até lá eu já não cansei de esperar?

Não é possível que eu seja uma pessoa tão ruim assim! Eu sei que tenho muuuuitos defeitos, mais até do que qualidades talvez, mas não é possível! Que feitiço ruim é esse, que praga é essa que colocaram em mim? Não é normal isso!

Sinto tanta falta de alguém pra poder ligar no fim do dia e desejar "boa noite". Sinto falta de receber e enviar sms's fofos durante o dia só pra mostrar que estou pensando nele. Sinto necessidade de abrir um sorriso largo e sentir o coração acelerado ao ver "aquela pessoa" aparecer na minha frente.

Quando vou conseguir viver isso de novo? Quando vou sentir o gostinho da felicidade outra vez? Quando vou me sentir radiante como há anos atrás? Não é possível que a felicidade seja mesmo essa coisa breve que eu vivi há anos atrás, e isso só aconteça uma única vez! Não posso, não consigo acreditar nisso!

São 3 anos. 3 longos anos! To surtando... não posso ser a pessoa mais complicada e cheia de defeitos desse mundo. Enquanto os meses passam, eu to buscando estruturar minha vida, estudar, trabalhar... mas só isso não dá, acho que uma pessoa normal precisa de mais do que isso. To vendo o tempo passar, e embora esteja conquistando aos poucos o meu objetivo, estou me sentindo mais triste e mais sozinha. Não tenho muitas amizades, não tenho muito tempo pra sair, não tenho dinheiro sobrando, e pra compensar minhas frustrações, entrego-me à bebida e a comida.

Cada vez que me olho no espelho e visto minhas roupas, só percebo que dia após dia só estou maior. Andei pensando nisso nos últimos dias, e to achando que estou mesmo doente. Não paro de pensar em comida, tenho passado os dias assim, sem limites... não sei mais o que fazer! Já não posso mais pegar qualquer ônibus, pois não passo mais em todas as roletas, as minhas roupas estão todas apertadas, e as calças que eu compro tem duração limitada, uns 3/4 meses, depois disso elas rasgam nas coxas. Já não consigo usar salto alto por conta do peso, acho que nem sei mais usar...

Tem dias em que acordo e penso, a partir de hoje vou mudar, vou começar uma dieta, vou parar de comer pra perder alguns quilos. Quem disse que eu consigo? Até o fim do dia, eu já desisti do meu plano só de pensar nos quitutes que gostaria de comer. Não estou mais comendo por fome, estou comendo por compulsão, por olho-grande. Tento me controlar, mas é algo mais forte que eu, e não consigo!

Desse jeito onde eu vou parar? Já não encontro roupa com facilidade, quando encontro nem sempre fica bom, e quado fica, é tudo tão caro que às vezes não posso comprar. É ruim ser a única "diferente" no meio das minhas amigas, da minha família. É ruim não vista com admiração, e sim na maioria das vezes com pena.

Eu juro que to tentando ser forte, mas não tá nada fácil. Na verdade eu já sabia que não ia ser fácil, mas tá mais complicado do que eu imaginava. O problema todo deve ser "eu" mesmo. Na minha vida pessoal nada dá muito certo, não consigo encontrar alguém legal pra ficar do meu lado e me oferecer o carinho e atenção que preciso, procuro fazer o melhor pro meu filho, mas minha mãe tem sempre uma crítica pra fazer, daí acabo achando que to fazendo tudo errado. Talvez a minha escolha de estudar não tenha sido mesmo a escolha certa. E se não estou dando ao meu filho a atenção, o carinho e o cuidado que ele precisa? E se estou mesmo falhando como mãe?

Já sei que não sou boa filha. Pois tudo que minha mãe mais quer é conseguir se mudar, ter a casa dela de verdade, e viver sozinha, longe de mim e das minhas bagunças. É isso o que eu mais escuto "não vejo a hora de ter a minha casa". Essa semana ouvi que se ela pudesse, alugaria a casinha vazia aqui no terreno do vizinho, só pra ela ter o seu canto.

Tem horas em que eu me sinto um incômodo, achando que absolutamente tudo que faço é errado. E devo ser mesmo, já que nada tem dado muito certo, eu devo mesmo estar fazendo tudo errado. As possibilidades de mudança às vezes surgem na minha cabeça, mas não faço ideia de por onde começar, e acabo dando tudo como muito improvável. =o/

Só de uma coisa eu sei, ainda me mantenho firme na posição de que não vou me deixar ser escolhida embora esteja me sentindo o último dos seres. To sozinha, triste, carente, mas não vou oferecer o melhor de mim pra quer porcaria solta aí na esquina. Agora quanto ao resto, não faço ideia do que fazer!