Ontem me decepcionei de uma forma que não imaginava que pudesse acontecer. Esperava muito mais, minhas expectativas eram maiores. Mesmo sabendo que não há salvação para uma alma perdida, sempre tenho a sensação de que a esperança é a última que morre. E na boa? A minha está mais do que na hora de morrer e ser enterrada.
Ah! Eu, hein?! Cansei dessa vida escrota que to levando... o cara que vive dizendo que eu preciso me valorizar, que preciso encontrar alguém que me mereça de verdade, que cuide bem de mim e do meu filho, é o cara que mais me sacaneia, que mais faz eu me sentir humilhada. Porra! Tomar no cú! - to irritada, tenho licença poética pra escrever esse monte de palavrões, o blog é meu! - Mereço passar por esse tipo de coisa mais não. Isso é coisa que se vive na adolescência, eu já não sou mais criança. Daqui a pouco estou na casa dos 30, e continuo nessa palhaçada. Chorei muito ontem à noite, de raiva, de ódio... queria mesmo entender o porque eu passo por esse tipo de coisa. Queria mesmo entender porque é tão difícil encontrar alguém que me faça feliz, que me apoie, que me ajude, e que me valorize, me estimule. Não aguento mais esses caras que só querem me usar, jogando uma conversinha mole, dizendo que eu sou linda, maravilhosa, que não entendem porque ainda estou solteira, e quando percebem que não vão conseguir me comer, ou então quando muito dificilmente conseguem, a opinião muda. Parece que perde a graça... odeio isso! To com nojo desse tipo e gente.
Queria mesmo me apaixonar de verdade, descobrir que dá sim para recomeçar, e deixar pra trás DEFINITIVAMENTE o que não tem mais volta. Fico me perguntando, o que falta para eu conseguir virar a página de uma vez por todas. Toda vez que acho que to conseguindo, com a folha quase virada, já no meio do caminho, vem um vento forte, e faz com que ela volte pro lugar anterior. Que saco! Mais do que ninguém, eu sei que quem vive de passado é museu, mas não consigo explicar porque estou vivendo assim nos últimos 2 anos.
Ele não é o melhor homem desse mundo! Nunca vai ser! Ele, é só mais uma canalha que passou pela minha vida, assim como outros tantos vários, a diferença é só que, Ele, foi o único que eu amei.
Como já havia escrito em outro post, daria qualquer coisa pra voltar a ser como era nos meus 18 anos. Inconsequente, só amava a mim mesma, dos outros eu gostava. E gostava de muitos! auhuahu Foi a melhor época da minha vida. Achava que estava sozinha, me sentia carente, mas nem imaginava que anos depois é que iria realmente descobrir o que é carência e solidão. Seria o máximo se nunca tivesse tido a oportunidade de conviver com alguém todos os dias debaixo do mesmo teto, dormindo na mesma cama. Hoje, não estaria sentindo falta dos pequenos detalhes como eu sinto.
Antes de dormir, me olhei no espelho e vi uma figura triste, desiludida, manchada e desesperançosa... olhei dentro dos meus olhos, e me vi feia, largada, maltratada, do jeito que jamais havia sido em toda minha vida. Decidi então que vai ser muito difícil, vai doer muito ainda, mas de uma forma ou de outra, Ele vai sair de dentro de mim de uma vez por todas! Tomei coragem, e dessa vez, consegui cortar a fitinha do meu braço, que representava um pedido meu a São Jorge. Queria ser feliz no meu casamento, queria ter meu marido devolta, ter uma família novamente. Peguei a tesoura e pensei: "Isso NUNCA vai acontecer, esquece!" - O primeiro passo pra que as coisas mudem, tem que partir de mim. Então, cortei a fitinha que em breve iria se partir. Em seguida, amarrei outra no braço, e fiz um pedido totalmente pessoal, voltado todo só pra mim, e que se um dia se realizar, vai afetar diretamente o futuro do meu filho. E nós, eu e ele, seremos muito felizes!
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