Uma mente doente cria dor física

Estranho como a ansiedade faz com que a gente tenha pensamentos estranhos e muitas vezes sem sentido. Passei o dia angustiada, dormi mais de 13h, o meu corpo estava estranho, dolorido, dor de cabeça, tontura, sonolência, cansaço. Desde ontem a noite, pensamentos tristes, angustiantes. A vontade de chorar nunca passa. Aquele buraco negro dentro do peito surge sem aviso prévio e afasta qualquer possibilidade de alegria. Um milhão de coisas passam na cabeça ao mesmo tempo sem que consiga focar em apenas uma. Outra vez me veio a idéia de acabar com tudo, de simplesmente aliviar essa dor do meu peito de uma forma definitiva. Eu poderia me entupir de remédios, pois, ultimamente, eles sobram aqui em casa. Mas, no instante seguinte, pensei no quanto seria egoísta estragar o aniversário da minha mãe e o quanto seria cruel abandonar meu filho.

Eu não consigo parar de chorar enquanto parece que meu peito vai explodir. Eu só queria voltar à ser normal, sem me sentir incapaz, insuficiente. Não quero conversar com ninguém, não quero que sintam pena da " pobre menina incompreendida", não quero o carimbo de "aquela que não conseguiu nada". Eu não sei lidar com essa dor, eu não sei. Eu só me sinto um fracasso total. Eu não consigo olhar pra trás e enxergar conquistas, não consigo ver pontos positivos. Só vejo falhas, muitas falhas. Coisas que abandonei pelo caminho, más escolhas, decisões erradas e todo o tempo que se passou e eu perdi.

Que merda eu fiz da minha vida, afinal? Essa vontade de desistir não passa! Tenho vivido sempre esperando o dia da próxima crise de choro e isolamento. Quando me divirto, depois meio que me culpo pelos sorrisos, e aguardo a nuvem escura e pesada da tristeza chegar. Quantas vezes eu saí pra me divertir, e no dia seguinte, estava me questionando por ter vivido aqueles momentos alegres?

Queria ser uma rocha, ser indestrutível como uma das minhas músicas prediletas, mas eu não "sou de titânio", na maior parte do tempo me sinto tão frágil como um pedaço de papel.