Estou com essa sensação já têm alguns dias.
Hoje, eu acordei pensando em sair, aproveitar o dia, ver gente na rua, encontrar pessoas de quem estou sentindo falta, saudades. O que acabei fazendo? Almoço, sono de 2/3h durante a tarde, banho, hidratação nos cabelos, unhas, petisco e tv.
Porém, além disso, uma sensação sufocante de solidão. Mas, não é aquela solidão de estar absolutamente sozinha, sabe? Hoje eu poderia ter ido almoçar com a 2a família, poderia ter ido na minha irmã, poderia ter ido ver uma amiga de quem estou sentindo muita falta. Só que a solidão que está me incomodando é outra. É aquela que me faz sentir falta de ter alguém pra almoçar junto no domingo uma comida diferente, pra ver um filme ou uma série, pra trocar ideia sobre coisas importantes ou aleatórias.
Tenho vivido bem com o fato de ser só eu, mas têm dias em que bate um incomodo enorme. Estou completando 5 anos sem conseguir me relacionar com alguém, sem gostar, sem troca de afeto.
Eu não estou sentindo falta de sexo, não é sobre isso. A falta de conexão, de troca real é o que está me incomodando de verdade. Aquela coisa boa de querer estar junto, de fazer planos para um passeio no fim de semana, de ter pra quem contar como foi o seu dia em detalhes e saber que há interesse na sua história.
É foda! Eu me sinto cada vez mais desinteressante, mais chata, mais cansativa nos sentidos reais das palavras. Quando presto atenção nas minhas amigas ou conhecidas, vejo que todo mundo se arranja e uma hora ou outra estão felizes, com seus relacionamentos, vivendo... E parece que nada anda só em relação a mim.
Já pensei em "praga", "feitiço", "encantamento", "maldição" só que ando tão cética ultimamente, que nada disso parece fazer sentido.
Minha autoestima anda lá no chão outra vez. Parece que eu só era vista, só era boa, quando era magrinha. E depois de tantas lutas nos últimos 6 anos, meu corpo e minha mente não são mais os mesmos, deixei de ser esbelta, deixei de ser bonita, atraente. Voltei a ser o que era: um rosto lindo, com jeito de safada e só.
Quando a tristeza bate com força, eu tento me convencer de que isso é só coisa da minha cabeça e não é real. Só que depois do que vivi, fica muito difícil acreditar em alguém novamente. E hoje em dia, parece que ninguém mais quer assumir nada, todo mundo quer relações superficiais e sem qualquer tipo de compromisso. Só que eu, não sei se estou disposta a isso. Estou sentindo falta de comprometimento, de um olhar verdadeiro, de ouvir um "estou com saudade" real.
Eu trabalho pra caramba, não dependendo de ninguém pra pagar minhas contas, honro com meus compromissos com relação ao meu filho, me desdobro pra fazer tudo, sou responsável, mas parece que nada é suficiente.
Não concordo com essa coisa de ficar com qualquer pessoa só pra não dizer que estou sozinha. Eu preciso gostar! Eu não quero usar ninguém, pois eu sei como é ruim se sentir usada. Eu só queria acreditar que um dia vai ser diferente, que eu não vou mais me sentir assim, quem dia vou conseguir "trocar" com alguém sem ter o medo de ser apunhalada pelas costas a qualquer momento, que vou me sentir confortável pra confiar em outra pessoa novamente e, principalmente, que vou sentir outra vez aquela alegria que invade a alma e ilumina o sorriso de forma natural. É triste sentir que isso nunca mais acontecer!
Nenhum comentário:
Postar um comentário