Sempre em frente

É, faz mesmo muuuuito tempo que não passo por aqui. Minha vida está tão corrida, tão complicada... tudo tão difícil, coisas acontecendo em sequência e me deixando de cabelo em pé.rs

Nos últimos meses tanta coisa aconteceu, passei por situações que jamais imaginaria passar, vi coisas que não fazia ideia de como eram, e vivi, senti tudo à flor da pele. Me vi de um lado da moeda, que não tinha noção de como era. Tudo num momento em que aparentemente estava feliz, sem motivos para grandes desentendimentos ou tristezas.

Ah! Como seria bom se tudo acontecesse da maneira que imaginamos! Em alguns minutos, vi minha vida de cabeça pra baixo, sem chão, sem saber o que fazer dali pra frente, tudo depois de uma briga feia com Ele. Um vazio. Que sensação ruim! Estar com minha família e minha melhor amiga, foi indispensável pra me manter de pé. Meu filho alí, observando tudo o que acontecia, prestando atenção em cada palavra de rancor, em cada gesto amargo. Não sei se foi pior pra mim, ou para ele, que assistiu tudo de camarote. Tudo, mais um vez, por conta de insistir numa relação falida, sem futuro. Não sei explicar o que é, o que sinto. Eu senti raiva, mas não senti ódio. Queria me livrar, mas ainda estava preocupada com a distância... Passei um mês me sentindo triste, pensativa, sabendo que tinha tomado a atitude correta ao me afastar, mas com um aperto no peito, com vontade de voltar atrás e mudar tudo mais uma vez. Me segurei, e cheguei a acreditar que dalí pra frente tudo seria diferente. Me refugiei nos braços do "Mr.A.", tentando esquecer os problemas, mas não era fácil como havia pensado. Não era simples, não foi a mesma coisa... Até que um belo dia, Ele me procura novamente, e me faz reviver todos aqueles sentimentos angustiantes novamente. E mesmo sabendo que isso me fazia mal, me deprimia, eu não conseguia me afastar, dizer não. Fraquejei, dei ouvidos, chorei, me desarmei mais uma vez. Odeio não conseguir lidar com meus sentimentos, e ver a figura na minha frente, fez minhas pernas tremerem, como uma criança assustada.

Eu não sei que diabos de sentimento é esse, que me consome, que domina. É obsessivo, é mais forte que eu, não sei explicar... Eu até tento seguir em frente, tento deixar outras pessoas se aproximarem, mas é tudo tão desinteressante, sem graça. Como se ninguém fosse bom o bastante, já que não sinto atração, acho tudo muito cansativo e forçado. Não confio, não acredito mais na sinceridade das pessoas.

Hoje, vim pra casa pensando um pouco em tudo que aconteceu comigo em todo esse tempo e meio que me assustei com a conclusão a que cheguei: eu me tornei uma pessoa triste, descrente, seca, carente e acho que até amargurada. E o pior, é que não faço ideia do que posso fazer pra mudar, não enxergo uma saída. Eu sinto um vazio enorme dentro de mim, uma vontade gigante de retomar minha vida, de dar vida aos meus sonhos, reaver meus planos e colocá-los em prática, ter minha família novamente.

Já passei por poucas e boas nessa vida, já chorei e sofri muito, acho até que sou forte em muitos aspectos, mas quando se trata d'Ele, eu sou fraca. Reconheço. Eu sei que me faz sofrer, que me faz mal, e mesmo assim, eu sinto saudade, sinto falta, me preocupo e tenho necessidade de ajudar. Perae! Sou eu que preciso de ajuda!! Meu coração é burro, e ignora isso absolutamente. Ah, coração! Quando a cabeça assume as rédeas, parece que tudo vai se encaixar e vou me livrar dos sentimentos negativos. Porém, pouco tempo depois, o coração grita mais alto, confunde a cabeça e faz o que quer com a história. Se satisfaz com momentos mínimos de alegria, e sangra com as consequências desses breves momentos logo depois. Estou travando uma batalha interna entre cabeça e coração, e a cada dia um deles comanda meus pensamentos.

É uma gana de acarinhar, oferecer amor, me doar com uma intensidade infinita para um ser que não merece nem 10% da minha atenção, uma pessoa que não consegue retribuir o mínimo, nem por questão de consideração. Queria muito odiar, ser indiferente, ignorar, mas caramba... Como isso é difícil!

Quero um companheiro, um amigo, uma pessoa com quem eu possa contar de verdade, que me permita confiar de olhos fechados sem medo. G-zuis, é tão complicado assim, enviar uma figura humana desse tipo pra minha vida? Ah! Tem que me atrair pelo menos, né?! Pois gente interessada em mim, existe. Não vou ser mentirosa. Embora, tenha que reconhecer que não me despertam atenção como homens. São simplesmente meus amigos. Pessoas muito gente boa, gente com quem gosto de estar, gosto de conversar, gosto de me divertir, mas não curto namorar!rs

Hoje já estive triste, já escutei músicas 'deprê', já me questionei sobre as dificuldades e sobre o tamanho da minha 'cruz'. Passou. Me distraí, e passou, mais uma vez. São momentos assim que me permeiam, que trazem mais 'emoção' pra minha vida, e me empurram pra viver o próximo dia.

E não é que consegui desabafar de uma maneira mais leve? Chorei bastante no começo do post, e consegui chegar ao fim com o rosto seco, sem o nariz entupido e a temida dor de cabeça pós-choro. Não dá pra dizer que estou feliz, to abalada ainda, sentida. Contudo, vai passar, está passando... e mais dia, menos dia, acredito que tudo vai ficar bem outra vez. É só uma questão de tempo e eu não vou desistir!