To sentindo uma decepção que está me incomodando. Como se a ficha caísse e eu não quisesse acreditar. O homem que fez a diferença na minha vida por anos não é flor que se cheire, isso eu sei, embora, mesmo ciente dos problemas, tenha insistido por inúmeras vezes em tentar reconstruir algo que desmoronou. Eu conheci uma pessoa que me fez enxergar uma luz no fim do túnel, achei que pudesse esquecer meu ex-marido, e que essa tal felicidade iria de uma vez, sorrir pra mim. O tempo foi passando, eu fui me apegando, criando expectativas e ilusões, que me machucaram. Imaginei tanta coisa, fiz breves planos... aí tive um choque de realidade. Enquanto meu coração fazia planos românticos, em meio à atitudes impensadas, minha cabeça até tinha uma noção do que era verdade. É, o velho ditado popular é uma grande verdade: "o pior cego é quele que não quer ver". Sim, eu não quis ver a realidade ao lado dEle, tampouco com o Mr.A..
Ah! Foram alguns poucos minutos para desfazer o encanto. Sei lá...
To com um nó no peito, uma angústia ruim. Affz! Maldição! Eu to com medo, muito medo de tentar recomeçar alguma coisa, de tentar conhecer alguém novo, medo de tentar alcançar algo que não sei se é possível.
O único sentimento que eu tenho certeza absoluta que é real, é o meu sentimento pelo meu filho, e nenhum outro mais. Quando paro pra pensar na pessoa que me tornei, me vejo fria, descrente das coisas, não acredito mais nas pessoas e nos sentimentos que afirmam ter. Eu percebo as coisas com muita falsidade, e superficialidade. É como se eu sentisse inveja da felicidade alheia, mesmo não acreditando nisso. Será que me tornei tão amargurada assim?
To me sentindo desamparada, desprotegida, frágil... às vezes sinto vontade de me ajoelhar aos pés de alguém e chorar. Chorar muito, chorar até sentir a cabeça doer e perder o fôlego, na tentativa de colocar toda a frustração e tristeza pra fora de uma só vez. Eu só queria um colo! Sabe aquele colo tipo de mãe, de vó? Era disso que eu precisava agora. Eu procuro ser forte, pra não deixar meus medos e inseguranças transparecerem pro meu filho, mas admito que tem momentos em que isso é super difícil.
Eu sei bem bem que não sou a melhor mulher do mundo, que tenho um monte de defeitos, que também não sou a melhor mãe do mundo. Porém, tenho a consciência de que estou dando o meu melhor, de que me esforço pra ser o melhor que posso ser.
Essa deveria ser uma semana muito feliz, mas como meu horóscopo já previa, vai ser uma semana de muitas emoções. Começou por ontem, com a audiência da ação de alimentos. Hoje, vi uma figura que ainda não havia enxergado, diferente do que já tinha visto até aqui. Que me fez perceber que não quero isso para a minha vida, que, no fundo, me faz mal e que não vai trazer nada de bom pra minha vida além de alguns bons momentos, tal qual a minha primeira relação.
É um vazio, uma tristeza, uma decepção... nem sei explicar o que é, e como é. Só sei que me dá vontade de chorar, de querer me sentir protegida, amparada, e segura. E segurança, é algo que não sinto faz muito tempo! A pergunta que fica na minha cabeça é uma só: o que aconteceu com a minha vida, afinal?
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